sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

2009









Meu desejo para 2009!! Evolua, evolua...








Acho vazio. Acho raso. Acho aflitivo. Como todas aquelas pessoas sabem o que realmente querem fazer da vida!? Deve ser inveja. Não me encaixei na forminha proposta por uma das melhores universidade do Rio. Não adianta. Pode ser que eu queria ser igual, mas acabei sendo e sou diferente das demais cabeçinhas. Sou uma mulher que questiona a modinha, o habitual, o que todos gostam....Errado? Não, não considero errado, apenas diferente.

As pessoas “normais” me desencantam. Ao ser questionadora vejo que pessoas têm medo ou preguiça de fazer diferente e conhecer outros mundos, mas assim parece o caminho mais fácil né? Ficar recluso no nosso mundinho, que inclui o indivíduo e seu umbigo.
Sou criteriosa porque tenho esse direito de escolhas, posso optar em ser mais uma mulher ou ser uma mulher, a mulher, que mulher!

Avalio pessoas que se aproximam da minha vida ou do meu circulo de amizades, por critérios, de comportamento, de comunicabilidade, de expressões, de conexão com o mundo, claro que tudo isso somando se iguala à inteligência, eu gosto de círculos inteligentes, eles sempre se completam.

Por isso, algumas vezes ouço... – Você é muito chatinha, implicante, criteriosa....Não gosta de músicas que o povão ouve, ou não curte a mesma diversão que esse mesmo povão se identifica, você é uma alienígena...hahaha Morro de rir, não gosto mesmo de certo gêneros: pagode? Funk? Sertanejo? Axé ? Isso por acaso é gênero musical? Bom, gosto não se discute, mas inteligência sim, por isso optei pela inteligência e descartei o modismo da minha vida!

Quero muito que a humanidade evolua, reconheça que pode ser melhor do que realmente pensa que é. Bom senso e uma boa dosagem de leitura, podem ajudar muito na cultura e numa nova fase de conhecimento. Porque nessa vida não se leva nada, somente o que vc aprendeu e ensinou de útil as pessoas à sua volta.

Então meu desejo para 2009, é tentarmos fazer com que evoluamos igualmente.

Bom Natal a todos e novo ano 2009!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

ORAÇÃO DAS MULHERES

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Cartinha para o Papai Noel !!






Prezado Papai Noel:

Envio esta correspondência com um ano de antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.

Este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.

Segue minha lista, posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode produzir tudo no atacado para baratear os custos.

Desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.
Quero um homem de verdade, Mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações ! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!
Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.
Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.
NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS !!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.
Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.
Quero uma manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer.
Meu marido, noivo, namorado, ou rolo, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial.
Que me traga presentes e trate bem minha família, e também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM
Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.
Para o ciclo menstrual, vou ser camarada, pedir que dure 2 horas. Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse quando quisesse estar fértil.
Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.
Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.
Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento.
Mas, atenção, não quero uma brochada definitiva, pois também não me seria conveniente.
Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.
Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida.
E quero também um espaço auto-organizante que acomode tudo.
Também vou pedir DE NOVO: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.
Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.
Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado.
Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO !!
PAPAI NOEL, MEU FOFO !!!

Espero que não seja muito complicado atender minha listinha.

Nos vemos em dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.

Com carinho,

Uma mulher como todas...

sábado, 29 de novembro de 2008

Teste para ver sua inteligência, mt difícil. (para maioria) kkkkk

Teste de Conhecimentos Gerais
Para ser promovido em determinada repartição pública em Brasília, o funcionário público é obrigado a fazer um exame escrito para provar que está capacitado para tal, num teste cujas questões foram elaboradas a pedido da direção da câmara para submeter seus agregados a exame prévio de conhecimentos gerais, demonstrando que eles têm capacidade para serem promovidos e que essa história de privilégio é pura inveja de quem não consegue arranjar emprego.

Veja se você conseguiria aprovação para ser promovido na câmara:

Teste de Conhecimentos Gerais: (Marque com um “x” na resposta correta, dentro dos parênteses)

1) Um dos presidentes brasileiros foi Castelo __________

( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse- __________

( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso __________

( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama __________

( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciado

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda
( ) Flamengo
( ) Fluminense
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co __________

( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba __________

( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de __________

( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de __________

( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral __________

( ) inventou o fuzil
( ) urinou no cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel __________

( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é o ator Francisco Cu__________

( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do __________

( ) Córrego
( ) Valado
( ) Rego
( ) Valeta
( ) Sulcado

15) O mártir da independência foi Tira__________

( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou __________

( ) Hortênsia volte!
( ) Grito por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

17) A distancia entre as cidades do Rio de Janeiro e de São Paulo é de__________

( ) 40 metros
( ) 4 quilômetros
( ) mais ou menos 400 quilômetros
( ) 4.5 milhões de quilômetros
( ) 450 milhões de anos-luz

18) Entre as palavras abaixo, a que está escrita corretamente é__________

( ) Pobrema
( ) Poublema
( ) Ploblema
( ) Ploublema
( ) Problema

19) Uma das artes marciais chinesas mais conhecidas é o Kung-__________

( ) Fá
( ) Fé
( ) Fi
( ) Fó
( ) Fu

20) O atual presidente do Brasil é chamado de__________

( ) Lagosta
( ) Capivara
( ) Lula
( ) Veado
( ) Bacalhau
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- Teste muito interessante que pode revelar, realmente, a capacidade dos submetidos a ele para as tais promoções. Confesso que a mais difícil é a de número 18, aquela do probrema, na qual muita gente se enrosca. A "Creide", que me mandou isso por email, também concorda.rs
(Pior que vai ter gentinha tentando responder!) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

sexta-feira, 28 de novembro de 2008


Uma Lenda, Linda Lenda
Existe uma história de simplicidade linda, que eu gostaria de contar. Um lenda,
um acalanto. . . . . . .Não sei se é verdade. . . e não me importo com isso. Não
precisa ser. . . ..
Foi há muito tempo atrás. . . depois do mundo ser criado e da vida completá-lo.
Num dia, numa tarde de céu azul e calor ameno. Um encontro entre Deus e um
de seus incontáveis anjos. Acredita?
Deus estava sentado, calado. Sob a sombra de um pé de jabuticaba. Lentamente
sem pecado, Deus erguia suas mãos então colhia uma ou outra fruta. Saboreava
sua criação negra e adocicada.Fechava os olhos e pensava. Permitia-se um
sorriso piedoso.Mantinha seu olhar complacente. Foi então que das nuvens um
de seus muitos arcanjos desceu e veio em sua direção.
Já ouviu a voz de um anjo?
É como o canto de mil baleias.
É como o pranto de todas as crianças do mundo.
É como o sussurro da brisa.
Ele tinha asas lindas. . . . brancas, imaculadas. Ajoelhou-se aos pés de Deus e
falou:
— Senhor. . . visitei sua criação como pediu. Fui a todos os cantos.Estive no sul,
no norte.No leste e oeste. Vi e fiz parte de todas as coisas.Observei cada uma
de suas crianças humanas. E por ter visto, vim até o Senhor. . . . para tentar
entender.Por que? Por que cada uma das pessoas sobre a terra tem apenas uma
asa? Nós anjos temos duas. . . podemos ir até o amor que o Senhor representa
sempre que desejarmos. Podemos voar para a liberdade sempre que quisermos.
Mas os humanos com sua única asa não podem voar. Não podem voar com
apenas uma asa. . . ”
Deus na brandura dos gestos, respondeu pacientemente ao seu anjo.
— Sim. . . eu sei disso. Sei que fiz os humanos com apenas uma asa. . . ”
Intrigado, com a consciência absoluta de seu Senhor o anjo queria entender e
perguntou:
—Mas por que o Senhor deu aos homens apenas uma asa quando são necessárias
duas asas para se poder voar. . . . para se poder ser livre?”
Conhecedor que era de todas as respostas, Deus não teve pressa para falar. Comeu
outra jabuticaba, obscura e suave.
Então, respondeu:
— Eles podem voar sim meu anjo. Dei aos humanos apenas uma asa para que
eles pudessem voar mais e melhor que Eu ou vocês, meus arcanjos. . . . Para
voar, meu amigo, você precisa de suas duas asas. . . Embora livre, sempre estará
sozinho. Talvez da mesma maneira que Eu. . . .
Mas os humanos. . . . os humanos com sua única asa precisarão sempre dar as
mãos para alguém a fim de terem suas duas asas. Cada um deles tem na verdade
um par de asas. . . .uma outra asa em algum lugar do mundo que completa o
par.
Assim eles aprenderão a se respeitarem pois ao quebrar a única asa de outra
pessoa, podem estar acabando com as suas próprias chances de voar.
Assim meu anjo, eles aprenderão a amar verdadeiramente outra pessoa.
. . aprenderão que somente se permitindo amar, eles poderão voar. Tocando
a mão de outra pessoa em um abraço correto e afetuoso eles poderão encontrar
a asa que lhes falta..e poderão finalmente voar. Somente através do amor irão
chegar até onde estou. . . assim como você meu anjo.
E eles nunca. . . . nunca estarão sozinhos quando forem voar.”
Deus silenciou em seu sorriso.
O anjo compreendeu o que não precisava ser dito.
E assim sendo, no fim desse conto, espero que um dia você encontre a sua outra
asa. . . Para finalmente poder voar.

terça-feira, 18 de novembro de 2008

O teste da banheira hehe

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor :

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
- Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e
oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- "Entendi" disse o visitante, "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo". - O que o senhor prefere?
Quarto particular ou enfermaria?


Dedicado a todos que escolheram o balde!.....

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Ainda preciso provar?

Ok. Para os que tem dúvidas sobre loiras+inteligência!! O resultado tá ai...kkkkkk Sobre meu QI de 112 ainda posso evoluir mais...

Resultado: 13 pontos

Você tem um nível de inteligência um pouco acima do normal. Provavelmente já desconfiava disso, mas agora está comprovado. Você está entres os 20% de pessoas com inteligência acima da média. Parabéns, pois falta pouco para se tornar um gênio.

Teste a Sua Inteligência

Oferecimento: InterNey.Net

domingo, 9 de novembro de 2008

Novas técnicas para dar prazer a uma mulher!

Novas técnicas para dar prazer a uma mulher! Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos MolhadasSim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'). Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº2: Vibrando pela SalaEsta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n°3 : A Camiseta MolhadaEste joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.. Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.


Técnica nº4: O que sobe, desceEsta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº5: Gratificação TotalCuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

sexta-feira, 7 de novembro de 2008

Os 10 hábitos das pessoas inúteis

Os 10 hábitos das pessoas inúteis 


Ninguém nasce inútil. Ninguém quer ser inútil. Fomos criados todos, até os animais, com propósitos. Nada deve existir à-toa. Infelizmente, a inutilidade está em toda parte, quer seja na política, no esporte, na arte, na educação, até na religião. Creio que deixamos de ser úteis e produtivos por abraçarmos alguns hábitos negativos, que listo abaixo, na intenção de detectar indícios que podem conduzir a uma vida infrutífera. Boa leitura! E, por favor, para o seu bem, desabitue-se dessas atitudes, caso os perceba em sua vida, ainda hoje mesmo.

1. O inútil definitivamente não se importa. Tô nem aí, se tirei nota medíocre na prova de química, nem ligo se fui mal avaliado no concurso, não me importo em ser uma nulidade, não me incomodo em competir com os piores... Ele deixa como está para ver como vai ficar. O lema: deixa a vida me levar! Não quero saber quem morreu, eu quero é chorar! Justificam sua falta de iniciativa com o clichê: nasci nu e ando vestido! Tô na vantagem! Mudança não é com inútil. Melhorar ou se aprimorar não faz parte de seu cardápio pessoal.

2.O inútil nem prospera no que gosta, nem gosta do que faz. Conheço empresários que prosperam por que amam o que fazem e outros porque aprenderam a gostar do que fazem. O inútil não é atraído nem por uma coisa nem por outra.

3. Inúteis não aproveitam as oportunidades que a vida oferece. Nossa vida é feita de decisões. Fracasso e vitória dependem da natureza de nossas escolhas. O inútil não sabe reconhecer quando a vida lhe sorri, olham o bonde das boas novas se distanciando com um sorriso amarelo de imbecil. Depois creditam ao azar, ao destino e á ambição de outros o viverem suas vidinhas miseráveis.

4. Todo inútil anda na companhia de pessoas igualmente inúteis. Mamãe dizia: ande com quem presta e você ficará melhor que eles, ande com quem não presta e você ficará pior que eles. O inútil não tem amigos, tem companheiro de tragédia.

5. Todo inútil não sonha ou é medíocre quando conseguem. Escondem sua falta de iniciativa e ausência de vitórias sob a capa da falsa modéstia e da vã humildade. O inútil não pensa em melhorar de vida, fica contente somente em não piorar.

6. Todo inútil sempre desiste antes de começar. É especialista em “nem começar”! Ou quando começa, já entra nas batalhas da vida vergonhosamente derrotado.

7. Todo inútil tem pelo menos um vício de estimação. Pode ser álcool, jogos de azar, drogas, fofoca, vídeo-game, nove dez, etc.

8. Todo inútil tem o mau hábito da preguiça. Lembro uma música de Tim Maia: Ora bolas, não me amole, com esse papo de emprego! Não tá vendo, não tô nessa, porque o que eu quero é sossego! O que eu quero – sossego! Eu só quero – sossego!” O problema é que preguiça não traz sossego – traz miséria, vergonha e aperreio... nunca sossego!

9. Todo inútil deixa sempre para depois o que tem que fazer ontem! O prudente faz hoje o que poderia fazer amanhã para quando o amanhã chegar já estar de posse de vitória. Para quê estudar? Antecipar pagamentos? Precaver-se? Preparar-se? Amanhã eu resolvo, diz o procrastinador. O destino ri, reservando para ele um futuro tedioso, amargo ou cruel.

10. Todo inútil prefere descansar ou se divertir a efetuar o mais simples dos trabalhos. Um sinal clássico de inutilidade na vida é murmurar de todo e qualquer esforço que lhe demande um mínimo de atenção.

Se você ficou chocado com o que leu, me dou por satisfeito. O texto foi escrito para mexer com seus brios, mesmo! Por que não fazer sua vida valer a pena? Por que passar a vida em brancas nuvens, desperdiçando tempo? Talvez já seja muito tarde para alguns mudarem de vida, contudo não é para quem tem um pouco de vergonha. Somos uma geração que ouve música inútil, interpretada por bandas inúteis, que diverte gente tão inútil quanto. 

Lemos livros inúteis (isso quando lemos alguma coisa!), jogamos conversa fora, debatemos até a exaustão futebol, novelas e a última fofoca da cidade. Chegou a hora de começar a pensar com profundidade e viver com um mínimo de valor. Ou mudamos de vida ou escreverão sobre nossa lápide: mais um que desperdiçou o valioso dom da vida

Dica do dia....

Bom senso é uma dádiva, mas inteligência é uma aquisição.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

FRASE DO DIA

Frase do dia (para mulheres) - O que sao calorias?


"Calorias são pequenos animais que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."

domingo, 2 de novembro de 2008

Aprendendo

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto.

Que não importa o quanto certas coisas são importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las do contrário.

Que perdoar exige muita prática.

Que há muita gente que gosta de mim mas não consegue expressar isso.

Que eu posso ficar furioso, tenho direito de me irritar mas não tenho o direito de ser cruel.

Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.

Que não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.

Que quando duas pessoas discutem não significa que elas se odeiem, e que quando não discutem não significa que elas se amem.

Que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério e sem atos que reflitam estas palavras.

Que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas e saber lutar pelas coisas em que acredito.

sexta-feira, 31 de outubro de 2008

NINGUÉM MAIS NAMORA AS DEUSAS MULHERES

NINGUÉM MAIS NAMORA AS DEUSAS MULHERES

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.
Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?
As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver".
Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?
Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...
As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura.
Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador".
O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.
Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.
Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.
Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.
A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres.
Ilusão à toa.
A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro.
São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.
Mas, diante delas, o homem normal tem medo.
Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".
Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens.
Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60.
Não há mais o grande "conquistador".
Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis.
Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"...
Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).
Mas ainda existem mulheres de verdade.
Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho.
E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual".
Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas.
Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!
Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!
Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:
-"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."
-"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música???
Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???...
Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!
Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!
Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv:
Façam-os sumirem da sua vida!

Arnaldo Jabor

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

Pra mim é exagerado... mas pra algumas mulheres a mais pura realidade!


Ø       







Pra mim é exagerado... mas pra algumas mulheres a mais pura realidade! 
> Rsrsrs
> É comprido, mas vale a pena ler!
> Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse 
> que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu 
> era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com 
> diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a
> quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu 
> que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais 
> dedicado aos homens do que às mulheres.

Ø        Acho importante que eles saibam o que se  passa nos bastidores.
> Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te
> chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último 
> minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar
> amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do 
> mundo:'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você 
> começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
> apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e 
> começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em 
> forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você 
> começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente 
> que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
> Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
> provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que
> estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando  'Mão, tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy.
  Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um 
> restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles 
> tatames.
> Tomei no cú bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda,
> esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que 
> ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar 
> o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa 
> parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
> Obs.: Isso me emputece.
>
> Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar
> justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de 
> assunto...
> As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
> capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,retoque de raiz, 
> etc.

Ø      Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
> Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,pode 
> ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas 
> do seu dia.

Ø       Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais 
> horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora 
> do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, 
> já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. 
> Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um 
> inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc. 
> Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu 
> dia.
> E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu 
> montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, 
> se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai 
> ser tumultuado.Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua. 
> Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão 
> da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase 
> cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas 
> pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que 
> você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
> Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele 
> dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher sequer errar para 
> mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não 
> vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de 
> batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando 
> estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me
> visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente 
> se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa 
> para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito
> simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma 
> calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse 
> pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de 
> roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +Camisa Social. Quando você
> pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e 
> diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda Escolhida" w:st="on">em nada.
> Escolhida
a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para
 
> menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. 
> Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja 
> com 's', né? deveria ser com'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é
> bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se 
> lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem
> especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou
> secador.

 Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito 
> tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de 
> passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não 
> vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 
> 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço 
> uso das primeiras, me permito abusar da segunda.Se você for uma pessoa normal, não 
> perde nem vinte minutos passando maquiagem.
> Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a 
> gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
> seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas 
> eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na 
> loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu 
> corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que 
> você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um
> armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é 
> ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça 
> apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? 
> Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça 
> perfura o pâncreas.
> Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo 
> raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,ou é 
> confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.  Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você > pensa. 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. 
> Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu 
> inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se 
> mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no 
> restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para 
> essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo... '. Muito puta da vida, você 
> tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que 
> com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. 
> Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar 
> o sujeito de forma irreversível.
> Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
> confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA 
> PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas 
> confortável.
> FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da 
> parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato
> assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que 
> você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as 
> lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um
> bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!
> Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não 
> usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como
> besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se 
> evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
> Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em 
> tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós 
> e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que 
> passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? 
> E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso
> ritual preparatório com calma...Apesar do texto enorme, quero deixar claro 
> que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras
> providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear 
> pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma
> infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.Depois 
> que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 
> 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a 
> bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Eu, como boa loser que sou, lido do 
> pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não 
> para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais 
> ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver 
> um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os 
> primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela,
> coitada, escuta pacientemente e tentame acalmar.
> Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e 
> cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que 
> vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa 
> dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,puta, PUTA da vida! Claro, 
> na cabecinha deles não custa nada mesmo,eles acham que é simples, que a gente
> levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o 
> trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode 
> aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas
> alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, 
> é questão de vida ou morte a porra do jantar!
> NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,MUITO,MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
> Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa 
> perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
> 'MMM... ta cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem
> sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é 
> assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso
> frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances  dele
> tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você 
> passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito 
> caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode 
> custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto 
> estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já 
> não sinto mais meus dedos do pé,devido ao princípio de gangrena em função do 
> sapato de bico fino.Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria 
> de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando 
> no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a
> estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a 
> comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda aminha potência estomacal 
> assim, de primeira.
> Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e 
> da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem se quer entrei 
> no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa 
> POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
> fazemos mais tratamentos estéticos:

> Roupa.........................................................R$50,00
> Lingerie......................................................R$50,00
> Maquiagem.................................................R$50,00
> Sapato.......................................................R$50,00
> Depilação....................................................R$50,00
> Mão e pé......................................................R$15,00
> Perfume......................................................R$20,00
> Pílula anticoncepcional..................................R$15,00

> Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300,00 
> para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE 
> PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente


Texto enviado por minha amiga, Edna Wild !!