Teste para ver sua inteligência, mt difícil. (para maioria) kkkkk

Teste de Conhecimentos Gerais
Para ser promovido em determinada repartição pública em Brasília, o funcionário público é obrigado a fazer um exame escrito para provar que está capacitado para tal, num teste cujas questões foram elaboradas a pedido da direção da câmara para submeter seus agregados a exame prévio de conhecimentos gerais, demonstrando que eles têm capacidade para serem promovidos e que essa história de privilégio é pura inveja de quem não consegue arranjar emprego.

Veja se você conseguiria aprovação para ser promovido na câmara:

Teste de Conhecimentos Gerais: (Marque com um “x” na resposta correta, dentro dos parênteses)

1) Um dos presidentes brasileiros foi Castelo __________

( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse- __________

( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso __________

( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama __________

( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciado

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda
( ) Flamengo
( ) Fluminense
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co __________

( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba __________

( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de __________

( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de __________

( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________

( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral __________

( ) inventou o fuzil
( ) urinou no cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel __________

( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é o ator Francisco Cu__________

( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do __________

( ) Córrego
( ) Valado
( ) Rego
( ) Valeta
( ) Sulcado

15) O mártir da independência foi Tira__________

( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou __________

( ) Hortênsia volte!
( ) Grito por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

17) A distancia entre as cidades do Rio de Janeiro e de São Paulo é de__________

( ) 40 metros
( ) 4 quilômetros
( ) mais ou menos 400 quilômetros
( ) 4.5 milhões de quilômetros
( ) 450 milhões de anos-luz

18) Entre as palavras abaixo, a que está escrita corretamente é__________

( ) Pobrema
( ) Poublema
( ) Ploblema
( ) Ploublema
( ) Problema

19) Uma das artes marciais chinesas mais conhecidas é o Kung-__________

( ) Fá
( ) Fé
( ) Fi
( ) Fó
( ) Fu

20) O atual presidente do Brasil é chamado de__________

( ) Lagosta
( ) Capivara
( ) Lula
( ) Veado
( ) Bacalhau
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- Teste muito interessante que pode revelar, realmente, a capacidade dos submetidos a ele para as tais promoções. Confesso que a mais difícil é a de número 18, aquela do probrema, na qual muita gente se enrosca. A "Creide", que me mandou isso por email, também concorda.rs
(Pior que vai ter gentinha tentando responder!) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma Lenda, Linda Lenda
Existe uma história de simplicidade linda, que eu gostaria de contar. Um lenda,
um acalanto. . . . . . .Não sei se é verdade. . . e não me importo com isso. Não
precisa ser. . . ..
Foi há muito tempo atrás. . . depois do mundo ser criado e da vida completá-lo.
Num dia, numa tarde de céu azul e calor ameno. Um encontro entre Deus e um
de seus incontáveis anjos. Acredita?
Deus estava sentado, calado. Sob a sombra de um pé de jabuticaba. Lentamente
sem pecado, Deus erguia suas mãos então colhia uma ou outra fruta. Saboreava
sua criação negra e adocicada.Fechava os olhos e pensava. Permitia-se um
sorriso piedoso.Mantinha seu olhar complacente. Foi então que das nuvens um
de seus muitos arcanjos desceu e veio em sua direção.
Já ouviu a voz de um anjo?
É como o canto de mil baleias.
É como o pranto de todas as crianças do mundo.
É como o sussurro da brisa.
Ele tinha asas lindas. . . . brancas, imaculadas. Ajoelhou-se aos pés de Deus e
falou:
— Senhor. . . visitei sua criação como pediu. Fui a todos os cantos.Estive no sul,
no norte.No leste e oeste. Vi e fiz parte de todas as coisas.Observei cada uma
de suas crianças humanas. E por ter visto, vim até o Senhor. . . . para tentar
entender.Por que? Por que cada uma das pessoas sobre a terra tem apenas uma
asa? Nós anjos temos duas. . . podemos ir até o amor que o Senhor representa
sempre que desejarmos. Podemos voar para a liberdade sempre que quisermos.
Mas os humanos com sua única asa não podem voar. Não podem voar com
apenas uma asa. . . ”
Deus na brandura dos gestos, respondeu pacientemente ao seu anjo.
— Sim. . . eu sei disso. Sei que fiz os humanos com apenas uma asa. . . ”
Intrigado, com a consciência absoluta de seu Senhor o anjo queria entender e
perguntou:
—Mas por que o Senhor deu aos homens apenas uma asa quando são necessárias
duas asas para se poder voar. . . . para se poder ser livre?”
Conhecedor que era de todas as respostas, Deus não teve pressa para falar. Comeu
outra jabuticaba, obscura e suave.
Então, respondeu:
— Eles podem voar sim meu anjo. Dei aos humanos apenas uma asa para que
eles pudessem voar mais e melhor que Eu ou vocês, meus arcanjos. . . . Para
voar, meu amigo, você precisa de suas duas asas. . . Embora livre, sempre estará
sozinho. Talvez da mesma maneira que Eu. . . .
Mas os humanos. . . . os humanos com sua única asa precisarão sempre dar as
mãos para alguém a fim de terem suas duas asas. Cada um deles tem na verdade
um par de asas. . . .uma outra asa em algum lugar do mundo que completa o
par.
Assim eles aprenderão a se respeitarem pois ao quebrar a única asa de outra
pessoa, podem estar acabando com as suas próprias chances de voar.
Assim meu anjo, eles aprenderão a amar verdadeiramente outra pessoa.
. . aprenderão que somente se permitindo amar, eles poderão voar. Tocando
a mão de outra pessoa em um abraço correto e afetuoso eles poderão encontrar
a asa que lhes falta..e poderão finalmente voar. Somente através do amor irão
chegar até onde estou. . . assim como você meu anjo.
E eles nunca. . . . nunca estarão sozinhos quando forem voar.”
Deus silenciou em seu sorriso.
O anjo compreendeu o que não precisava ser dito.
E assim sendo, no fim desse conto, espero que um dia você encontre a sua outra
asa. . . Para finalmente poder voar.

O teste da banheira hehe

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor :

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
- Respondeu o diretor: - Nós enchemos uma banheira com água e
oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- "Entendi" disse o visitante, "uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo". - O que o senhor prefere?
Quarto particular ou enfermaria?


Dedicado a todos que escolheram o balde!.....

Ainda preciso provar?

Ok. Para os que tem dúvidas sobre loiras+inteligência!! O resultado tá ai...kkkkkk Sobre meu QI de 112 ainda posso evoluir mais...

Resultado: 13 pontos

Você tem um nível de inteligência um pouco acima do normal. Provavelmente já desconfiava disso, mas agora está comprovado. Você está entres os 20% de pessoas com inteligência acima da média. Parabéns, pois falta pouco para se tornar um gênio.

Teste a Sua Inteligência

Oferecimento: InterNey.Net

Novas técnicas para dar prazer a uma mulher!

Novas técnicas para dar prazer a uma mulher! Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha" de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1 : Mãos MolhadasSim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'). Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.


Técnica nº2: Vibrando pela SalaEsta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.


Técnica n°3 : A Camiseta MolhadaEste joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'. Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.. Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.


Técnica nº4: O que sobe, desceEsta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.


Técnica nº5: Gratificação TotalCuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Os 10 hábitos das pessoas inúteis

Os 10 hábitos das pessoas inúteis

Ninguém nasce inútil. Ninguém quer ser inútil. Fomos criados todos, até os animais, com propósitos. Nada deve existir à-toa. Infelizmente, a inutilidade está em toda parte, quer seja na política, no esporte, na arte, na educação, até na religião. Creio que deixamos de ser úteis e produtivos por abraçarmos alguns hábitos negativos, que listo abaixo, na intenção de detectar indícios que podem conduzir a uma vida infrutífera. Boa leitura! E, por favor, para o seu bem, desabitue-se dessas atitudes, caso os perceba em sua vida, ainda hoje mesmo. 1. O inútil definitivamente não se importa. Tô nem aí, se tirei nota medíocre na prova de química, nem ligo se fui mal avaliado no concurso, não me importo em ser uma nulidade, não me incomodo em competir com os piores... Ele deixa como está para ver como vai ficar. O lema: deixa a vida me levar! Não quero saber quem morreu, eu quero é chorar! Justificam sua falta de iniciativa com o clichê: nasci nu e ando vestido! Tô na vantagem! Mudança não é com inútil. Melhorar ou se aprimorar não faz parte de seu cardápio pessoal. 2.O inútil nem prospera no que gosta, nem gosta do que faz. Conheço empresários que prosperam por que amam o que fazem e outros porque aprenderam a gostar do que fazem. O inútil não é atraído nem por uma coisa nem por outra. 3. Inúteis não aproveitam as oportunidades que a vida oferece. Nossa vida é feita de decisões. Fracasso e vitória dependem da natureza de nossas escolhas. O inútil não sabe reconhecer quando a vida lhe sorri, olham o bonde das boas novas se distanciando com um sorriso amarelo de imbecil. Depois creditam ao azar, ao destino e á ambição de outros o viverem suas vidinhas miseráveis. 4. Todo inútil anda na companhia de pessoas igualmente inúteis. Mamãe dizia: ande com quem presta e você ficará melhor que eles, ande com quem não presta e você ficará pior que eles. O inútil não tem amigos, tem companheiro de tragédia. 5. Todo inútil não sonha ou é medíocre quando conseguem. Escondem sua falta de iniciativa e ausência de vitórias sob a capa da falsa modéstia e da vã humildade. O inútil não pensa em melhorar de vida, fica contente somente em não piorar. 6. Todo inútil sempre desiste antes de começar. É especialista em “nem começar”! Ou quando começa, já entra nas batalhas da vida vergonhosamente derrotado. 7. Todo inútil tem pelo menos um vício de estimação. Pode ser álcool, jogos de azar, drogas, fofoca, vídeo-game, nove dez, etc. 8. Todo inútil tem o mau hábito da preguiça. Lembro uma música de Tim Maia: Ora bolas, não me amole, com esse papo de emprego! Não tá vendo, não tô nessa, porque o que eu quero é sossego! O que eu quero – sossego! Eu só quero – sossego!” O problema é que preguiça não traz sossego – traz miséria, vergonha e aperreio... nunca sossego! 9. Todo inútil deixa sempre para depois o que tem que fazer ontem! O prudente faz hoje o que poderia fazer amanhã para quando o amanhã chegar já estar de posse de vitória. Para quê estudar? Antecipar pagamentos? Precaver-se? Preparar-se? Amanhã eu resolvo, diz o procrastinador. O destino ri, reservando para ele um futuro tedioso, amargo ou cruel. 10. Todo inútil prefere descansar ou se divertir a efetuar o mais simples dos trabalhos. Um sinal clássico de inutilidade na vida é murmurar de todo e qualquer esforço que lhe demande um mínimo de atenção. Se você ficou chocado com o que leu, me dou por satisfeito. O texto foi escrito para mexer com seus brios, mesmo! Por que não fazer sua vida valer a pena? Por que passar a vida em brancas nuvens, desperdiçando tempo? Talvez já seja muito tarde para alguns mudarem de vida, contudo não é para quem tem um pouco de vergonha. Somos uma geração que ouve música inútil, interpretada por bandas inúteis, que diverte gente tão inútil quanto.  Lemos livros inúteis (isso quando lemos alguma coisa!), jogamos conversa fora, debatemos até a exaustão futebol, novelas e a última fofoca da cidade. Chegou a hora de começar a pensar com profundidade e viver com um mínimo de valor. Ou mudamos de vida ou escreverão sobre nossa lápide: mais um que desperdiçou o valioso dom da vida

Dica do dia....

Bom senso é uma dádiva, mas inteligência é uma aquisição.

FRASE DO DIA

Frase do dia (para mulheres) - O que sao calorias?

"Calorias são pequenos animais que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."

Aprendendo

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém, posso apenas dar boas razões para que gostem de mim e ter paciência, para que a vida faça o resto.

Que não importa o quanto certas coisas são importantes para mim, tem gente que não dá a mínima e eu jamais conseguirei convencê-las do contrário.

Que perdoar exige muita prática.

Que há muita gente que gosta de mim mas não consegue expressar isso.

Que eu posso ficar furioso, tenho direito de me irritar mas não tenho o direito de ser cruel.

Que jamais posso dizer a uma criança que seus sonhos são impossíveis, seria uma tragédia para o mundo se eu conseguisse convencê-la disso.

Que não importa o quanto meu coração esteja sofrendo, o mundo não vai parar por causa disso.

Que quando duas pessoas discutem não significa que elas se odeiem, e que quando não discutem não significa que elas se amem.

Que as palavras de amor perdem o sentido, quando usadas sem critério e sem atos que reflitam estas palavras.

Que é difícil traçar uma linha entre ser gentil, não ferir as pessoas e saber lutar pelas coisas em que acredito.