Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades
matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE
EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'
Um aquário de imagens,cores, sabores e sentidos. C'est La Vie!!
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
sexta-feira, 9 de outubro de 2009
Bairros do Rio de Janeiro
BAIRROS DO RIO DE JANEIRO
Abolição: Bairro feio, confuso, sujo e degradado. Não é conhecido por nada, uma vez que muitos ignoram sua existência ou pensam ser um sub-bairro. Dominado pelo tráfico.
Baixada Fluminense: Taquiupariu! Este local deveria ser utilizado para testes nucleares internacionais. Nunca vi tanta gente feia aglomerada em um só canto. Gente fedida, cafona, daquelas que usam "Creme de IORGÚTI" pro cabelo ficar cheio de tóim-óim-óim (sempre seboso e pingando nos outros, senão não tem graça nenhuma), andam de micro saias e sandálias borrachão exibindo as varizes e canelas russas e colecionam micoses, sem contar que quase nunca sorriem (deve ser pela falta de dentes), só andam de bicicleta (ou como eles mesmos falam "bicicreta" ou "camelo"), com quatro ou cinco filhos pendurados. Obviamente é dominado pela milícia (tráfico).
Bangu, Realengo, Santa Cruz e Campo Grande: Longe pra caralho, quente pra caralho, perigoso pra caralho e tem gente horrível pra caralhooooooooooo!!! São bairros próximos, próximos de onde Judas perdeu as meias, composto basicamente por conjuntos habitacionais, com paredes mofadas pelo excesso de umidade causada pela enorme quantidade de valões a céu aberto encontrados ali nas redondezas. É habitado, na maioria, por pessoas que não conseguem vaga em nenhum cafofo do centro da cidade pra morar. Sua economia gira em torno de feiras de desmanche de automóveis roubados na Avenida Brasil, produtos de saques e arrastões, leilões de cargas roubadas de caminhões de entrega e venda de animais silvestres capturados nas selvas que ainda não foram invadidas pelos puxadinhos dos mendigos bem sucedidos que lá moram. Bairros generosamente recheados de favelas e obviamente, dominados pelo tráfico e milícia. (Ou, como se diz no dialeto local, é área de Milíça).
Barra: Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm merda no cú pra morar no Alto Leblon, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam presas em carros e shoppings a maior parte da sua vida. As pessoas da Barra acreditam que moram em Miami, quando na verdade pagam tudo com cartão e cheque especial, e desconhecem a existência de dinheiro, ou de saldo positivo no banco. Dominado pelo tráfico.
Bonsucesso: É o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina (nem queira saber como são os outros). Bonsucesso é o bairro dos favelados emergentes, que querem ficar perto do trabalho e da família. Além disso, tem um comércio muito diversificado, com lojas de R$1,99, financeiras, puteiros e diversos camelôs fedorentos; além de um desfile diário de kombis malditas e gente feia dentro. Dizem as lendas urbanas que ainda existem uns 142 moradores do bairro por lá, a maioria de classe média, contra as 293.333.344.212.05 favelados que dizem morar lá quando na verdade moram em 'comunidades da casa do caralho'. Interessante notar também que Bonsucesso é o bairro com a maior concentração de viados do subúrbio, tendo desfile noturno de bichas e a única sauna gay da região. Dominado pelo tráfico.
Botafogo: Idêntico ao Flamengo, só que aqui se concentram botafoguenses. O cheiro das praias remete a bosta, por isso é também chamado de 'Bostafogo'. Dominado pelo tráfico.
Braz de Pina: É o bairro (desculpe, favela) com a maior concentração de analfabetos horripilantes da Leopoldina, e um dos mais fodidos da cidade. Nem os moradores sabem dizer se o nome do bairro é 'Bras, Brás ou Braz'. Dominado pelo tráfico.
Cachambi: Quer a todo custo fazer parte do Méier para se passar por nobre, embora o Méier não seja tudo isso. Dominado pelo tráfico.
Cascadura: O bairro (se é que se pode chamar aquela porra de bairro) é composto por favelas e prédios estilo em 'retrô' (retrocedendo à cultura etíope). Infelizmente. O sinal da Av. Ernani Cardoso (a Avenida Paulista de Cascadura) raramente está aberto para as pobres almas que circulam por lá. Fora isso, só resta o bem próximo novo fórum de Campinho (bom pra ficar no ar condicionado de graça) e alguns outros pontos turísticos que fazem os visitantes se sentirem mais importantes. O bom é que a segurança é bem estabelecida, uma vez que os seqüestros-relâmpago são abafados pela maioria da população vizinha (Madureira e Campinho) que tem coisa pior pra contar. É um bairro dominado pelo tráfico.
Centro da Cidade: Habitado de segunda a sexta por executivos e secretárias que movem a economia local usando motéis no horário de almoço, no fim de semana apenas menores de idades viciados em crack utilizam a região. Seus moradores na maioria são os que querem economizar no busão e acordar mais tarde para pegar no batente, por isso recorrem a se esconder em um "Cafofo" entre um puteiro e uma banca de jogo do bicho, num daqueles becos fedidos a mijo e vômito, repleto de ratos e sacos de lixo! E ainda se dizem "Vizinhos da Zona Sul" por isso é formada em sua maioria por zeladores, porteiros, ascensoristas, prostitutas e travestis. A grande emoção nas noitadas ficam por conta de motoristas bêbados que atropelam hidrantes e mendigos, brigas de travecos, pivetes roubando celulares e consumindo cola e etc. Dominado pelo tráfico.
Copacabana: É habitada por um bando de velhos não-legais que pensam ainda serem da alta sociedade, junto com milhões de emergentes que moram lá apenas por status, apenas 20% da população de Copacabana não é miserável e mora num apê decente. As pessoas de Copacabana tentam imaginar que o Rio é apenas o trecho Copa, Ipanema e Leblon e esquecem que o resto do Rio é todo favela. Também conhecida como Coca-bacana devido ao Copacabana Pallace, hotel que num passado foi cassino/puteiro de luxo que já recebeu mais drogas que todo Complexo do Alemão. Dominado pelo tráfico.
Del Castilho: Se resume a duas coisas: Nova América e favelas. Dominado pelo tráfico.
Encantado: É um bairro que não existe, está cadastrado pela prefeitura por engano. Na verdade é a remanescência de um incidente envolvendo entre o recém-empossado prefeito do Rio em 1879, o Campinense Barão do Anel Frouxo e o cartógrafo ex-escravo carioca João-Pé-de-Mesa. Quando viu o mapa da cidade que o Pé de Mesa tinha feito, havia uma pergunta do cartógrafo destinada ao prefeito no topo: 'Como você está meu amor?', ao que este escreveu: 'Encantado!'. Dominado pelo tráfico.
Engenho de Dentro: É um pardieiro onde foi construída uma privada gigante. Dominado pelo tráfico.
Flamengo: Flamengo é um bairro onde as pessoas pensam que vivem bem, quando na verdade vivem em meio à violência e ao lado de uma praia imunda e fedorenta. Concentra grande quantidade de flamenguistas insuportáveis e geralmente as pessoas só passam por esse bairro quando querem ir a Copacabana ou para ver o Pão-de-Açúcar. Dominado pelo tráfico.
Gávea: Habitado por alunos da PUC e velhas ricas com cara de uva passa, o bairro da Gávea é conhecido por ter 6 teatros mas nenhum McDonald´s. Dominado pelo tráfico.
Glória e Catete: Bairros ultrapassados. Num passado jurássico, já foram bairros luxuosos, mas com o passar dos anos, tanto luxo e requinte esvaíram-se. Hoje, são bairros de passagem habitados por velhos falidos ou emergentes que não tem grana pra ir no mínimo a Copacabana, mas vão morar lá pra dizerem que são da zona sul. Dominados pelo tráfico.
Grajaú: A definição correta para este lugar é 'porra nenhuma', pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca, nem de Vila Isabel e nem do Méier. Não obstante, é dominado pelo tráfico.
Higienópolis: A 'princesinha da Leopoldina' é na verdade um bairro decadente, feio, perigoso e favelizado, embora seus moradores ainda pensem que o bairro não possui favelas e é um dos mais tranquilos. Ledo engano. Dominado pelo tráfico.
Ilha do Governador: A Ilha é a única favela do mundo cercada de água por todos os lados.
Inhaúma: Bairro feio, mal dividido, confuso, fedido e mórbido. Conhecido por abrigar o cemitério mais pobre e fedido da cidade e também por suas dezenas de favelas. Dominado pelo tráfico.
Ipanema: É um bairro que concentra uma grande quantidade gays e lésbicas. Encontram-se na praia do bairro, mais precisamente em frente à Rua Farme de Amoedo . Também frequentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pitbulls (difícil dizer, olhando pras pontas da coleira, quem é o humano e quem é o cachorro), que não raro praticam esportes como dissolver arrastões e dar porrada em viados. E não raro apanham dos viados, porque a cana é doce mas não é mole não. Habitam também a região pessoas esnobes, que fazem compras diárias na Rua Visconde Pirajá, a Champs-Élysées carioca (carioca porque qualquer cidadão que passa por ela pode ser assaltado por meninos de rua ou pelas gangues das bicicletas armadas) e passeiam com seus poodles nas praças do bairro. É um bairro dominado pelo tráfico.
Irajá: Sede do CEASA, lugar fedorento que por um milagre ainda não faliu, já que é saqueado diariamente por seus nobres vizinhos esfomeados, moradores das dezenas de favelas ao seu redor. Dominado pelo tráfico.
Jacarepaguá: O bairro é na verdade uma colônia de figurantes da GLOBO construída ao lado do Projac. Os moradores deste simpático vilarejo também vivem da venda de souvenirs temáticos do filme de história extremamente fantasiosa 'CIDADE DE DEUS'. Muitas pessoas que moram lá dizem que moram na Barra. Aliás esse lugar só é habitado por que também dá acesso a Barra por que além de ser longe pra caralho o trânsito é sempre infernal isso sem contar com os arrastões e balas perdidas na linha amarela. Dominado pelo tráfico.
Jardim Botânico: Aqui habitam alguns animais e traficantes, além de ser a área mais produtiva agricolamente quando se trata das plantações de ervas (leia-se marijuana) no parque de mesmo nome. Está dominada pelo tráfico.
Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por jovens pseudo-prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões, mas de família e classe média. A Lapa faz parte da boemia carioca, onde existe de tudo, seja de pessoas ou de ritmos. Na verdade, só existem mais cariocas marrentos e muito Funk. É dominada pelo tráfico.
Leblon: É um bairro com muita gente rica que tenta imaginar que o Rio é só aquele pequeno trechinho de Copacabana até o Leblon e tentam não olhar para o lado, se não levam um bombardeio de tiros de uma das favelas que rodeiam o bairro. Seu principal desafeto é a Cruzada São Sebastião, conjunto favelacional no referido bairro. Habitat de Manoel Carlos e de suas novelas. O andamento do projeto de entregar o bairro ao tráfico está 95% concluído.
Maria da Graça: Lugar feio, pobre, deserto e mal localizado. Só passa gente lá pra ir pegar o metrô. Dominado pelo tráfico.
Madureira: O lugar mais quente e zoneado do mundo.O bairro, ou melhor, a favela, atrai pais de santo, "homens" solitários realizados financeiramente, que aí mantém seus confortáveis "cafofos" - ávidos por arranjarem um apadrinhado negão sambista para uma noitada - e tias vendedoras de salgadinhos oriundas de toda cidade em busca dos "produtos de excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira, que após o incêndio tentou virar shopping mas mantém o cheiro de cocô de cabra, coelho e galinha. Dominado pelo tráfico.
Maracanã: É uma extensão Mangueira com favelas verticais chamadas por seus habitantes de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a não ser que seja um dos estudantes da UERJ, ou gostam de cair na porrada no Maracanã. Aliás, nos arredores UERJ é que encontramos a aristocracia do bairro, composta de estudantes frequentadores de botecos. A emoção mesmo fica por conta da noite, com seus tiroteios. Dominado pelo tráfico.
Méier (ou Meyer): Habitado por gente que gosta de se passar por chique, esquecendo-se que são na verdade, o "coração do subúrbio". Bairro no RJ que possui estação ferroviária é sinônimo de bairro f ... Muitos deles reúnem-se em frente a uma rede fast-food chamada 'Habibs', aonde vivem de curtição, carros e meninas que tentam achar um rico de verdade no meio dos pseudo-ricos. Um bairro no qual existem pseudo-favelas (comunidades que não têm tamanho suficiente nem bandidos malvados o suficiente para serem consideradas favelas). É um bairro da cidade em que os próprios moradores criaram um slogan próprio, o famoso 'Quem é do Méia não Bobéia', para tentar trazer alguma originalidade ... Mas que Mer ... ier ...Dominados pelo tráfico.
Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes: Bairros sem graça e esquecidos, que tentam se juntar a Madureira pra ganhar alguma fama, mesmo que negativa. Dominados pelo tráfico.
Penha: Tem um belo ponto turístico, a Igreja da Penha, que é acessível pelo Parque Shangai. Caso você consiga passar por ele sem ser assaltado ou atingido por uma bala perdida, dá orgulho ver do alto da Igreja a imensa favela que a Penha é na verdade. Atualmente ganhou fama nacional por abrigar a favela Vila Cruzeiro. Que orgulho! Dominado pelo tráfico.
Parada de Lucas, Cordovil e Vigário Geral: Desculpem, estamos falando de bairros, e não de favelas. Dominadas pelo tráfico, por favelados e por comandantes de chacinas, fora as 'casas' que tiveram a sorte de ser pintadas embora já não seja possível identificar a cor da tinta, por causa das pichações. Piedade: Conhecida por ter a primeira universidade do subúrbio, a Gama Filho, onde estudam os jovens mais inteligentes e nobres do país, mas que por ironia do destino não conseguiram passar na Estadual ou Federal. Dominado pelo tráfico.
Pilares: Conhecida por ser sede da rebaixada 'Caprichosos de Pilares', que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto e muitas favelas. Dominado pelo tráfico.
Praça da Bandeira: Vila Mimosa, maior puteiro da cidade, dominado por cafetões e traficantes. Garage, vizinho à Vila Mimosa, maior concentração de bares, roqueiros sujos e drogados da região. Dominado pelo tráfico.
Praça Seca: Lugar decadente e pobre que só mantém o nome. Se transformou num campo minado, onde você corre risco a todo momento de ser baleado pelas centenas de favelas que a rodeiam. Dominada pelo tráfico.
Ramos: Sede do Privadão, digo, Pinicão, oops , Piscinão de Ramos, onde as magnatas famílias da região se encontram para sua confraternização ('surrasquim' de domingo) e prática de esportes, como tiro ao alvo, arremesso de bosta e mergulho de cadáver. Dominado pela caixa baixa.
São Conrado: Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha. Embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pra Barra e pro Leblon. Qualquer virtude do bairro é suja pela Rocinha. Dominado pelo tráfico.
Tijuca: Uma favela da Zona Norte habitada por gente da classe média e cercada de favelas habitadas por gente miserável. Composta de pseudo-revolucionários e prostitutas, além de socialistas, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos por tentarem imitar as pessoas da alta sociedade da Zona Sul, dizendo serem parte 'Zona Sul da Zona Norte' quando na verdade fazem parte dos chamados 'cariocas de trás dos montes' (sem saneamento básico ou expectativa de vida). Sua mais nova invenção está em chamar a praça do Buxixo de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Dominado pelo tráfico
Todos os Santos: Uma verdadeira farsa, pois nunca ninguém relatou estadia ou passagem por esse bairro. Segundo a lenda, ele fica localizado entre o Méier, o Cachambi e o Engenho de Dentro. Seu único registro são fósseis de uma pré-histórica estação ferroviária desativada. Dominado pelo tráfico.
Urca: Tem cheiro e aparência das música de introdução das novelas do Manoel Carlos. É um local frequentado por alpinistas-escaladores, que escalam na verdade procurando a todo custo encontrar um novo local pra fundar uma favelinha ali no morro do Pão de Açúcar ou tentam entrar na boate 'Noites Cariocas' (dominada pelo tráfico) sem pagar a entrada ou o bondinho. Dominado pelo tráfico.
Vicente de Carvalho: Ninguém o considera, todos pensam ser integrante de Irajá, Vila da Penha ou mesmo Madureira, mas na verdade essa bosta existe e possui o maior concentrador de 'favelados que não tem o que fazer e vão ver as vitrines, tomar uma casquinha no McDonalds e não comprar porra nenhuma': o Carioca Shopping, que está sempre lotado. Dominado pelo tráfico.
Vila Isabel: É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, um prédio, outro boteco, e por aí vai. Os moradores afirmam que CEDAE distribui cerveja nesse bairro, ao invés de água. É um bairro nobre, pois é habitado pelos ex-moradores do morro dos Macacos mais bem-sucedidos, sendo servido por tiroteios com fuzis dos melhores calibres. O tráfico não domina este bairro, pois o tráfico surgiu em Vila Isabel, entre uma rodinha de samba e outra.
Vila da Penha: É um bairro do bem: bem sujo, bem mal frequentado, bem mal habitado e bem criminalizado. Ainda existem uns 10 moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto. Junto com o Méier, Jacarepaguá e os terrenos no céu do Bispo Macedo, forma o grupo das maiores enganações Imobiliárias cariocas de todos os tempos. Habitada por gente de quinta com automóveis de sexta. Dominadíssima pelo tráfico.
Vila Valqueire: Um bairro nos confins do subúrbio habitado por uma gente pobre que quer dar uma de bacana só por não estarem na merda total que estão seus vizinhos Jacarepaguá, Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Numa cegueira imensa, dizem não haver favelas no bairro, embora ele esteja recheado por elas. Dominado pelo tráfico.
* Vila Isabel foi o único q se salvou!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
MISS IMPERFEITA
MISS IMPERFEITA
'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação! E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora.Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar. Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga.
Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.
Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'
(Martha Medeiros - Jornalista e escritora)
'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação! E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.
Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora.Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar. Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga.
Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.
Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.
E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'
(Martha Medeiros - Jornalista e escritora)
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA!
Seis aulas de Gestão Estratégica
AULA.1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*
AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro.
' grita um dos funcionários. .. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
AULA.1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*
AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*
AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro.
' grita um dos funcionários. .. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.
AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
sábado, 15 de agosto de 2009
ANTES E DEPOIS DA FACUL.
ANTES E DEPOIS DA FACULDADE...
... COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente; 7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Tabela Internacional de Graduação de Macho
Tabela Internacional de Graduação de Macho
1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDASa.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONANb.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHOc.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDASa.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta com adoçante = GAY d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENEa.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTESe.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJAa.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADORb... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNOd.. Flores = VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES a... Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNOc.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCAd.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃOa.. Só dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9- PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITAb.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEMd.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADOa.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEMb.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA.
Ps: Conheço muitos meninos, que tem alguns hábitos acima, mas é porque são modernos.rs
1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDASa.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONANb.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHOc.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDASa.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta com adoçante = GAY d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENEa.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTESe.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJAa.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADORb... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNOd.. Flores = VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES a... Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNOc.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCAd.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃOa.. Só dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9- PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITAb.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEMd.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADOa.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEMb.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA.
Ps: Conheço muitos meninos, que tem alguns hábitos acima, mas é porque são modernos.rs
sexta-feira, 17 de julho de 2009
PARA PENSAR
Para Pensar...
Se, para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto...
Então, surge uma dúvida:
A masturbação é homicídio prematuro?
E o boquete? Será canibalismo?
Então podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer do preservativo? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
segunda-feira, 13 de julho de 2009
A palavra mais rica da língua portuguesa.
A palavra mais rica da língua Portuguesa:
M E R D A(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica :Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica :Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica : Vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ele está se achando e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
M E R D A(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica :Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica :Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica : Vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:Que MERDA!
24) Como classificação literária:Êta textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:O governo só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :Ele está se achando e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Plurais.
Aprendam os plurais, para não haver mais dúvida!
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
1 médico = um doutor
2 médicos = uma cirurgia
3 médicos = uma clínica
4 médicos = uma putaria
--------------------------------
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
---------------------------------
1 petista = um idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão
segunda-feira, 6 de julho de 2009
NOSSO MANUAL
Meninas,
Esse é o nosso manual... realmente... rsrsrsrs
Leiam com atenção, principalmente os "rapazes"...Esse manual pode vir a lhes salvar de grandes apuros!!!!! rsrsrsrssssssss
11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Fudeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
Esse é o nosso manual... realmente... rsrsrsrs
Leiam com atenção, principalmente os "rapazes"...Esse manual pode vir a lhes salvar de grandes apuros!!!!! rsrsrsrssssssss
11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Fudeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
sábado, 4 de julho de 2009
Minha 2a graduação, também linda. Agora como Secretária Executiva.
SECRETARIADO EXECUTIVO E JURAMENTO
Simbologia do Secretariado
A pena do livro representa a história da secretária, desde o tempo dos escribas, cuja atuação sempre esteve vinculada ao ato de escrever. Representa o escrever secretariando e simboliza escrevendo a própria história. A serpente enrolada no bastão representa o Oriente, a sabedoria que pode ser usada tanto para construir como destruir.
Juramento para o Curso Superior
Eu, Profissional de Secretariado Executivo, sob juramento solene, prometo:
“Exercer a profissão dentro dos princípios da ética, da integridade, da honestidade, e da lealdade; respeitar a Constituição Federal, o Código de Ética Profissional e as normas institucionais; buscar o aperfeiçoamento contínuo e; contribuir, com o meu trabalho, para uma sociedade mais justa e mais humana”.
Achei esse poema,que é de 8 anos atrás, foi da minha colação de Grau:21/11/2001.Não tinha como deixar de postar.
Homenagem ao Enfermeiro
Tudo começou com Hipócrates numa época milenar
Que tirou das mãos dos deuses a arte de curar
E passou às mãos dos homens o que aos médicos é peculiar
Desde então a medicina só veio a prosperar
Porque na estrofe acima estou falando da medicina...
Porque é uma forma de chegar à enfermagem que a tantos fascinam
Pois a enfermagem é a reta guarda da medicina que está sempre a renovar
E até a serpente do Símbolo de Asclépio no símbolo da enfermagem também está
Todas as profissões são úteis, mas falarei duma com distinção...
É a do enfermeiro que tanto ajuda o doente na recuperação
Embora muitas vezes obtenham pequena remuneração
Mas nem por isso eles deixam de trabalhar com dedicação
Nem sempre seu esforço é compreendido
Neste mundo de desamor de pouco afeto e corrompido
Mas o enfermeiro trabalha desinibido
Para os maldizentes ele fecha o ouvido
Porque será que o doente só guarda o nome do médico que dele tratou?
Mas do enfermeiro que o tempo todo dele cuidou e zelou...
E que várias vezes nas madrugadas estavam ao lado do seu leito de dor
O doente esquece, e só lembra do médico doutor...
Estes enfermeiros guerreiros tanto os graduados nas faculdades
Como os técnicos que não prosseguiram o estudo devido suas necessidades...
E os auxiliares que às vezes trabalham com tanta humildade
Com suas vestes brancas representam o anjo da felicidade
Esta profissão está em constante evolução...
Teve a fase empírica onde foi triste a situação
Mas Deus permitiu que viesse ao mundo uma Senhora de bom coração...
Foi Florence Nightingale que na guerra da Criméia deu grande contribuição
Depois veio a idade de Florence ou "Dama da Lâmpada"
Que com seu sacrifício e renúncia fez a enfermagem subir a rampa
Com o douto conhecimento de Florence veio a terceira etapa da enfermagem
A profissão foi reconhecida graça a sua luta e coragem
Este simples poeta roga aos governos e população melhor atitude
Pela valorização da Enfermagem como profissão multidisciplinar de saúde
Para que breve o enfermeiro com toda plenitude...
Possa exercer este sacerdócio com mais amor e muita virtude...
Tudo começou com Hipócrates numa época milenar
Que tirou das mãos dos deuses a arte de curar
E passou às mãos dos homens o que aos médicos é peculiar
Desde então a medicina só veio a prosperar
Porque na estrofe acima estou falando da medicina...
Porque é uma forma de chegar à enfermagem que a tantos fascinam
Pois a enfermagem é a reta guarda da medicina que está sempre a renovar
E até a serpente do Símbolo de Asclépio no símbolo da enfermagem também está
Todas as profissões são úteis, mas falarei duma com distinção...
É a do enfermeiro que tanto ajuda o doente na recuperação
Embora muitas vezes obtenham pequena remuneração
Mas nem por isso eles deixam de trabalhar com dedicação
Nem sempre seu esforço é compreendido
Neste mundo de desamor de pouco afeto e corrompido
Mas o enfermeiro trabalha desinibido
Para os maldizentes ele fecha o ouvido
Porque será que o doente só guarda o nome do médico que dele tratou?
Mas do enfermeiro que o tempo todo dele cuidou e zelou...
E que várias vezes nas madrugadas estavam ao lado do seu leito de dor
O doente esquece, e só lembra do médico doutor...
Estes enfermeiros guerreiros tanto os graduados nas faculdades
Como os técnicos que não prosseguiram o estudo devido suas necessidades...
E os auxiliares que às vezes trabalham com tanta humildade
Com suas vestes brancas representam o anjo da felicidade
Esta profissão está em constante evolução...
Teve a fase empírica onde foi triste a situação
Mas Deus permitiu que viesse ao mundo uma Senhora de bom coração...
Foi Florence Nightingale que na guerra da Criméia deu grande contribuição
Depois veio a idade de Florence ou "Dama da Lâmpada"
Que com seu sacrifício e renúncia fez a enfermagem subir a rampa
Com o douto conhecimento de Florence veio a terceira etapa da enfermagem
A profissão foi reconhecida graça a sua luta e coragem
Este simples poeta roga aos governos e população melhor atitude
Pela valorização da Enfermagem como profissão multidisciplinar de saúde
Para que breve o enfermeiro com toda plenitude...
Possa exercer este sacerdócio com mais amor e muita virtude...
22 orgasmos femininos
22 orgasmos femininos
01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh..uhh
02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui..
03 - Matemática.................: Mais, mais, mais..
04 - Religiosa...........: Ai meu Deus, ai meu Deus.
05 - Suicida.......: Eu vou morrer, eu vou morrer..
06 - Homicida.........: Não pára, senão te mato!
07 -Suicida2.....: Acaba comigo, me mata,
08 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibooon
09 - Zootecnista........: Vem, meu macho, veeem
10 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...
11 -Professora de Inglês.: Oh! Yes! OH MY GOD!
12 - Margarina...........: Que Delícia, delíííííciaaa...
13 - Negativa...........: Não.... Não... Não...
14 - Positiva............: Sim... Sim... Siiiiim...
15 Desbocada .:Puta que pariu! vai, filho da puta
16 -Serpente Indiana..........: Ssssssssss.. Ssss..
17 - Professora....: Sim... isso... por aí... exato...
18 - Sensitiva......: Tô sentindo... tô sentindo....
19 -Desinformada.: O que é isso?!? O que é isso?
20 -Degustadora....: Ai, gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira......: Mexe... Mexe bem.... Mexe...
22 - Casada: Olha só! a empregada não limpou o lustre!
01 - Asmática....................: Uhh... Uhhh..uhh
02 - Geográfica..................: Aqui, aqui, aqui..
03 - Matemática.................: Mais, mais, mais..
04 - Religiosa...........: Ai meu Deus, ai meu Deus.
05 - Suicida.......: Eu vou morrer, eu vou morrer..
06 - Homicida.........: Não pára, senão te mato!
07 -Suicida2.....: Acaba comigo, me mata,
08 - Sorveteira..................: Ai Kibon, ai Kibooon
09 - Zootecnista........: Vem, meu macho, veeem
10 -Torcedora..................: Vai, vai, vai...
11 -Professora de Inglês.: Oh! Yes! OH MY GOD!
12 - Margarina...........: Que Delícia, delíííííciaaa...
13 - Negativa...........: Não.... Não... Não...
14 - Positiva............: Sim... Sim... Siiiiim...
15 Desbocada .:Puta que pariu! vai, filho da puta
16 -Serpente Indiana..........: Ssssssssss.. Ssss..
17 - Professora....: Sim... isso... por aí... exato...
18 - Sensitiva......: Tô sentindo... tô sentindo....
19 -Desinformada.: O que é isso?!? O que é isso?
20 -Degustadora....: Ai, gostoso... gostoso...
21 - Cozinheira......: Mexe... Mexe bem.... Mexe...
22 - Casada: Olha só! a empregada não limpou o lustre!
Novas terminologias à serem utilizadas no trabalho
Novas terminologias à serem utilizadas no trabalho:
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Que pena que está sendo feito dessa maneira.
No lugar de: ESTA PORRA TÁ INDO PRA BOSTA.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Acho que infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: AGORA FODEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: Ô CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Que pena que está sendo feito dessa maneira.
No lugar de: ESTA PORRA TÁ INDO PRA BOSTA.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Frases estúpidas em uma imprensa estúpida!
FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS JORNAIS, NOS ÚLTIMOS MESES, NO RIO DE JANEIRO.
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano”. (Na cova?) - Jornal do Brasil.
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente”. (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO
“Os sete artistas compõem um trio de talento”. (Hã?) – EXTRA.
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão”. (Uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA
“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável”. (De modo algum!) – O GLOBO.
“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos”. (Naturalmente…) – O DIA.
“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva”. (Jura?) – JORNAL DO BRASIL.
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino”. (Não diga!) – EXTRA.
“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas”. (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia invente o CÍRCULO DAS BERMUDAS…) – EXTRA
“O velho reformado antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou”. (Seria a volta dos mortos-vivos?) – O DIA.
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço”. (Que aberração!) - EXTRA.
“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes”. (Água no além para purificar as almas…) - JORNAL DO BRASIL.
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro”. (Onde vamos parar desse jeito?).
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos”. (Quanta confusão!).
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio”. (Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!).
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel”. (Viu como ele é disciplinado?).
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro”. (Sem Comentários)
“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto”. (Acorda?).
“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano”. (Na cova?) - Jornal do Brasil.
“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente”. (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO
“Os sete artistas compõem um trio de talento”. (Hã?) – EXTRA.
“A vítima foi estrangulada a golpes de facão”. (Uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA
“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável”. (De modo algum!) – O GLOBO.
“No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos”. (Naturalmente…) – O DIA.
“Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva”. (Jura?) – JORNAL DO BRASIL.
“Parece que ela foi morta pelo seu assassino”. (Não diga!) – EXTRA.
“O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas”. (Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia invente o CÍRCULO DAS BERMUDAS…) – EXTRA
“O velho reformado antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou”. (Seria a volta dos mortos-vivos?) – O DIA.
“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço”. (Que aberração!) - EXTRA.
“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes”. (Água no além para purificar as almas…) - JORNAL DO BRASIL.
“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro”. (Onde vamos parar desse jeito?).
“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos”. (Quanta confusão!).
“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio”. (Ah, bom! Achei que fosse um churrasco!).
“Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel”. (Viu como ele é disciplinado?).
“O cadáver foi encontrado morto dentro do carro”. (Sem Comentários)
“Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto”. (Acorda?).
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade!
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.
Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'
Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'
Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.
Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'
Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói
Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.
Wagner Montes
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º....
É PRA ARREGASSAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!
Carlinhos Couve-Flor
Gente o bofe comeu a Chapeuzinho... que inveja.... queria estar no lugar dela... uuummm... aquele Lobo gostoso. Alguém tem que dizer a ele que Chapéu não se come, já Couve-flor.
Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'
Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'
Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'
Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!
Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.
Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!
Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.
Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'
Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.
O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói
Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.
Wagner Montes
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º....
É PRA ARREGASSAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!
Carlinhos Couve-Flor
Gente o bofe comeu a Chapeuzinho... que inveja.... queria estar no lugar dela... uuummm... aquele Lobo gostoso. Alguém tem que dizer a ele que Chapéu não se come, já Couve-flor.
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Veja seu signo kkkkkkkk
Horóscopo Maldito, esse sim diz a verdade.
http://www.escribacafe.com/labs/horoscopo.htm
http://www.escribacafe.com/labs/horoscopo.htm
quinta-feira, 25 de junho de 2009
10 Coisas que vc pode fazer para os animais.
1- Compre produtos de empresas que não testam em animais - Todos os anos milhões de animais são queimados e expostos a experimentos cruéis e desnecessários, para manter a indústria da vivissecção, que fatura milhões de dólares em todo o mundo. Com o crescimento recente de empresas que aboliram a experimentação animal, a tendência é se diminuir os testes. Cada vez que você compra um produto livre de crueldade, equivale a menos um dolar para as empresas que usam animais.Verifique os ingredientes de sabões, shampoos, cremes, cosméticos e procure a frase "não testado em animais". No site abaixo, também há uma relação de empresas que não usam animais.
http://www.geocities.com/RainForest/Vines/5011/empresasnao.html
2- Não coma carne - o sofrimento dos animais para consumo está além da nossa compreensão. Se você não consegue se tornar vegetariano, escolha um dia na semana para não comer carne. Suponhamos que você escolheu a terça-feira. Então nesse dia, faça uma receita vegetariana ou vegan .Não vale comer peixe. Se você quiser ver um matadouro nos EUA, onde as condições de abate são melhores que as do Brasil, pesquise.
3- Evite produtos derivados de animais - Roupas, tênis, bolsas e demais acessórios de couro, objetos de marfim, casacos de pele, perfumes feitos com Almíscar, são produtos resultantes de crueldade contra animais. Comprando produtos que não venham de animais, além de pagar bem mais barato, estaremos agindo com ética, dando exemplo para as gerações futuras.Vejam a orígem do couro importado de países asiáticos.
4- Não compre animais em lojas. Adote e esterilize - pode ser um animal de abrigo, da rua, de um canil municipal, mas não incentive criadores profissionais. A superpopulação de animais não é um problema de animais sem raça definida. Os CCZs (Carrocinhas) também recebem muitos animais de raça. Enquanto o povo brasileiro não estiver educado para respeitar animais, o comércio dos mesmos é nocivo.Para cada cão de raça vendido numa feira ou num pet shop, 2 cães vira-latas são mortos em canis municipais, vítimas de toda sorte de maus tratos.
5- Informe-se, participe - Inscreva-se em alguma lista onde possa se manter informado sobre o que acontece com os animais.
6- Escreva cartas- Em diversos web sites sobre animais, pede-se para que as pessoas escrevam cartas de protesto. Mandar e-mails é muito importante, mas há campanhas que necessitam de cartas, milhões delas, para que os representantes de governo considerem os apelos expressivos. Copie ou elabore um modelo de carta, mande e dê envelopes selados para seus amigos mandarem também. Você pode ajudar, é só querer. No link abaixo há abaixo-assinados online e pedidos de cartas ( algumas até com modelo). Faça a sua parte. http://www.apasfa.org/peti/index.html.
7- Faça um trabalho voluntário - Muitas associações já têm bastante gente trabalhando no dia-a-dia com os animais, masnecessitam de outros tipos de ajuda voluntária. Você pode arrecadar ração com a vizinhança e levar uma vez por mes, juntar jornaiis velhos, lixo reciclável (algumas entidades vendem latinhas e embalagens plásticas usadas), remédios, etc. A maioria das entidades também precisa de gente para elaborar campanhas, escrever artigos para a imprensa, traduções, etc. Escolha uma associação perto de você e doe uma parte do seu tempo.
8- Divulgue campanhas entre seus amigos- Muitos de nossos amigos não se importam com os animais, porque não se dão conta do que acontece com eles. Informe-os, ajude a conscientizá-los. Não mande a eles tudo o que você encontra sobre animais, mas selecione as campanhas de impacto e peça para que eles colaborem. Devagar, muitas pessoas estão se juntando a nós, graças à dedicação de voluntários que, com muita paciência, têm feito um belíssimo trabalho de conscientização.
9- Associe-se a alguma entidade- Contribuições em dinheiro são vitais para as associações, principalmente aquelas que têm abrigo. Escolha uma e assuma o compromisso de doar a quantia que puder. Pode ser contribuição anual, semestral, mensal, mas é importante que seja constante, para que a entidade possa contar com aquela quantia.
10 - Denuncie maus tratos a animais- Com a nova Lei de Crimes Ambientais, não há mais razão para não se denunciar maus tratos a animais. Você pode ir a uma delegacia e fazer a queixa. Tenha uma cópia da Lei impressa, mostre para o delegado e exija o cumprimento da Lei. Temos que fazer essa Lei "pegar" e isso é responsabilidade de cada um de nós. Procure uma associação e peça orientação, mas não deixe que crimes contra animais aconteçam diante de seus olhos, sem tomar uma atitude. Não seja cúmplice! Cópia da Lei pode ser encontrada no link a seguir:http://www.apasfa.org/leis/leis.shtml
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Adoro essa letra.
Pólvora
Os Paralamas Do Sucesso
Composição: (Herbert Vianna)
As teorias que explicam o universo
Os versos que vasculham o coração
Os garis, estivadores e arquitetos
A fé manipulada dos cristãos
As alegrias, alergias, os afetos
Os fatos, frases, a simulação
O país ajoelhado, a morte, o sexo
A culpa e o olhar de acusação
O que é tudo isso diante da Pólvora?
(Dessa paixão que se renova)
Os dias, datas de aniversário
Os quartos de hotel, o avião
Os livros, discos, dicionários
A madrugada e o olhar sem direção
Os velhos, as crianças e os parques
Os templos, tumbas e memoriais
A nova velha forma do desastre
Bandeiras, panos, lenços, aventais
O que é tudo isso diante da pólvora?
(Dessa paixão que se renova)
Os Paralamas Do Sucesso
Composição: (Herbert Vianna)
As teorias que explicam o universo
Os versos que vasculham o coração
Os garis, estivadores e arquitetos
A fé manipulada dos cristãos
As alegrias, alergias, os afetos
Os fatos, frases, a simulação
O país ajoelhado, a morte, o sexo
A culpa e o olhar de acusação
O que é tudo isso diante da Pólvora?
(Dessa paixão que se renova)
Os dias, datas de aniversário
Os quartos de hotel, o avião
Os livros, discos, dicionários
A madrugada e o olhar sem direção
Os velhos, as crianças e os parques
Os templos, tumbas e memoriais
A nova velha forma do desastre
Bandeiras, panos, lenços, aventais
O que é tudo isso diante da pólvora?
(Dessa paixão que se renova)
Desde que sou assim.
Alguém que aprendeu a abrir a porta para o sol entrar
Alguém que tem mais perguntas que respostas
Que se surpreende com a vida
Que gosta de dias de chuva
Brigadeiro de panela
E não divide o prestígio com ninguém
Alguém que gosta da noite
E acha que de noite a gente se escuta muito mais
Que gosta quando o sol invade a varanda
Que sabe o quanto foi difícil resgatar a alma do limbo
E por isso não esquece de lembrar
Que todo dia é tudo diferente
Alguém que ainda se espanta
Com a falta de amor
E ainda não conseguiu desvendar
Porque é tão difícil se deixar gostar
Alguém que enquanto toma o café
Tem mais perguntas que respostas
Que pensa que tem tanta gente no mundo
Vivendo vidas seguras
E que acha que só a sua vida é tão confusa
Alguém que enche a alma de susto, vaga-lumes e estrelas
E fica feliz por nada ou quase tudo
Que se perde em música, cinema e poesia
Que chorou lendo o caçador de pipas
Alguém que se sente meio antiquada
Pensando tanto em família
Vivendo cercado de poucos bons amigos
Que acredita em bondade,
Amor e honestidade
Alguém que quando a noite encosta a porta
E o sol desperta a cidade
Planta mais perguntas que respostas
segunda-feira, 15 de junho de 2009
HQEH
Achei engraçadíssimo. Vale pra vcs meninos...Mas não levem ao pé da letra, toda regra tem sua exceção!! rs
HOMEM QUE É HOMEM
1- NUNCA USE CORES EXÓTICAS:Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dá aquela creme”? Sim? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul - bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Elas são: azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul - escuro, verde - escuro… O resto é viadagem.
2 - NUNCA SEGURE SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Viiiaaado!!! Segura essa p*rra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - NUNCA FIQUE PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NO FINAL:Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema seu; comece a andar pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4 - NUNCA TOME SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que p*rra de viadagem é essa?? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados, é viadagem!!
5 - NÃO GOSTE DE SOBREMESA:Você é daqueles que adoram pavê, jojô - cake, casadinho? Você é um viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada cascão, bem dura. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - TENHA CICATRIZES NO CORPO:Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - NUNCA DIGA QUE VAI PRA PRAIA PRA TOMAR SOL:Quando você vai � praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Bichona!!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai � praia é pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia. Se queimar, queimou e dane-se: Já fica com a cicatriz…
8 - NUNCA RASPAR OS PÊLOS DO CORPO COM EXCEÇÃO DE BARBA/BIGODE:Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Viaaado!!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não seu boiola de uma figa!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - NUNCA COLOCAR LUZES, ALISAMENTO, ETC, NO CABELO:Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Viaaaado!!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- NUNCA FAÇA AERÓBICA, GINÁSTICA LOCALIZADA, CAPOEIRA:É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu viado!!! Macho só vai � academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- NO SÁBADO VOCÊ GOSTA DE TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA NO SHOPPING COM SUA NAMORADA, NÃO É MESMO?!Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de trilha, futebol, de cerveja, de churrasco, rock and roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação. E isso quando não tiver jeito…
12- VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS “CORRENTES”, MENSAGENS DE INCENTIVO, MENSAGENS RELIGIOSAS POR E-MAIL?!Pqp, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve prá duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos? Só! O resto é coisa de viadinho!!
13 - NUNCA USE A FRASE: “GARÇOM, UMA COCA-COLA E UM COPO COM GELO E LIMÃO, POR FAVOR!”:Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta porra na lata ou garrafa mesmo, sua bichona!! Pára com isso e siga os meus conselhos.
HOMEM QUE É HOMEM
1- NUNCA USE CORES EXÓTICAS:Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dá aquela creme”? Sim? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul - bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Elas são: azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul - escuro, verde - escuro… O resto é viadagem.
2 - NUNCA SEGURE SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Viiiaaado!!! Segura essa p*rra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3 - NUNCA FIQUE PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NO FINAL:Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema seu; comece a andar pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4 - NUNCA TOME SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que p*rra de viadagem é essa?? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados, é viadagem!!
5 - NÃO GOSTE DE SOBREMESA:Você é daqueles que adoram pavê, jojô - cake, casadinho? Você é um viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada cascão, bem dura. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6 - TENHA CICATRIZES NO CORPO:Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.
7 - NUNCA DIGA QUE VAI PRA PRAIA PRA TOMAR SOL:Quando você vai � praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Bichona!!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai � praia é pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia. Se queimar, queimou e dane-se: Já fica com a cicatriz…
8 - NUNCA RASPAR OS PÊLOS DO CORPO COM EXCEÇÃO DE BARBA/BIGODE:Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Viaaado!!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não seu boiola de uma figa!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.
9 - NUNCA COLOCAR LUZES, ALISAMENTO, ETC, NO CABELO:Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Viaaaado!!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.
10- NUNCA FAÇA AERÓBICA, GINÁSTICA LOCALIZADA, CAPOEIRA:É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu viado!!! Macho só vai � academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.
11- NO SÁBADO VOCÊ GOSTA DE TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA NO SHOPPING COM SUA NAMORADA, NÃO É MESMO?!Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de trilha, futebol, de cerveja, de churrasco, rock and roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação. E isso quando não tiver jeito…
12- VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS “CORRENTES”, MENSAGENS DE INCENTIVO, MENSAGENS RELIGIOSAS POR E-MAIL?!Pqp, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve prá duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos? Só! O resto é coisa de viadinho!!
13 - NUNCA USE A FRASE: “GARÇOM, UMA COCA-COLA E UM COPO COM GELO E LIMÃO, POR FAVOR!”:Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta porra na lata ou garrafa mesmo, sua bichona!! Pára com isso e siga os meus conselhos.
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Morri de rir, tive que postar esse e-mail! Mas o pior, é que é a pura verdade!
TRAJE FEMININO
DE RICO
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog.
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
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TRAJE MASCULINO
DE RICO
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
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A COMIDA
DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
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A BEBIDA
DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.
DE POBRE
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
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PRATO
DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).
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MÚSICA
DE RICO
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
DE POBRE
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir.
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O CHURRASQUEIRO
DE RICO
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
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O LOCAL
DE RICO
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
DE POBRE
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.
Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
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O FINAL
DE RICO
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos !!
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