TPM em 4 fases

TPM em 4 fases

(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

 

             Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

            *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

            Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,grudentinha. Bom sinal?
            Talvez, se não fosse mais do que o normal.
            Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

            *Fase 2 - a Fase Sensível*

            Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
            - Você acha que eu estou gorda?
            Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
            E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

            *Fase 3 - a Fase Explosiva*

            Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
            Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
            Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
            Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
            - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
            - Que foi?
            A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
            Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
            - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
            Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
            Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
            Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

            *Fase 4 - a Fase da Cólica*

            No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
            Pelo menos até daqui a 20 dias...

            ADENDO DO LEITOR
            P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!!!

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!!! - Dr. Ernesto Artur - Cardiologista    Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.    1.      Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.   2.      Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.   3.      Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.  4.      Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.   5.      Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.   6.      Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.   7.      Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.   8.      Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja numa praia ou piscina!!).   9.      Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.   10.  Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo.   11.  Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.   12.  E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. Siga as instruções acima e bom infarto....

BOM SENSO

CARO(A) AMIGO(A), 

É com muita tristeza que lhe participamos o falecimento de um amigo muito querido que se chamava BOM SENSO…

  … e que viveu muitos e muitos anos entre nós. 

Ninguém conhecia com precisão a sua idade porque o registro do seu nascimento foi desclassificado há muito tempo, tamanha a sua antiguidade. 

Mas lembramo-nos muito bem dele,

principalmente pelas suas lições de vida

como : 

«O mundo pertence àqueles que se levantam cedo »

«Não podemos esperar tudo dos outros » 

Ou ainda,

«O que me acontece pode ser em parte

também por minha culpa » 

E também …

 O BOM SENSO só vivia com regras simples e práticas como : 

«Não gastar mais do que se tem » 

e de claros princípios educativos como :  

«São os pais quem dão a palavra final »’

Acontece que, o BOM SENSO começou a perder o chão, quando os pais passaram a atacar os professores, que acreditavam ter feito bem o seu trabalho querendo que as crianças aprendessem o respeito e as boas maneiras.

 Sabendo que um educador foi afastado ao repreender um aluno por comportamento inconveniente na aula, agravou-se o seu estado de saúde. 

Deteriorou-se mais ainda, quando as escolas foram obrigadas a ter autorização dos responsáveis, até para um curativo no machucado de um aluno, sequer podiam informar os pais de outros perigos mais graves incorridos pela criança.

  Enfim, o BOM SENSO perdeu a vontade de viver quando percebeu que os ladrões e os criminosos tinham melhor tratamento do que as suas vítimas.
 

Também recebeu fortes golpes morais e físicos, quando a Justiça decidiu que era crime defendermo-nos de algum ladrão na nossa própria casa, enquanto a este último é dada a garantia de poder queixar-se por agressão e atentado à integridade física ...
 
 O BOM SENSO perdeu definitivamente toda a confiança e a vontade de viver quando soube que uma mulher, por não perceber que uma xícara de café quente iria queimar-lhe, ao derramá-lo em uma das pernas...

Recebeu por isso, uma colossal indenização do fabricante da cafeteira elétrica. 

Certamente você já reconheceu, que a morte do BOM SENSO foi precedida pelo falecimento: 

• dos seu pais: Verdade e Confiança; 

• da sua mulher Discrição; 

• da sua filha Responsabilidade e do

filho Juízo.   

 Então, o BOM SENSO deixa o seu lugar para três falsos irmãos : 

• « Eu conheço os meus direitos e também

os adquiridos » 

• « A culpa não é minha »

 - « Sou uma vítima da sociedade »
 

Claro que não haverá multidão no seu enterro, porque já não temos muitas pessoas que o conheçam bem, e poucos se darão conta de que ele partiu. 

Mas, se você ainda se recorda dele,

caso queira reavivar a sua lembrança,

previna todos os seus amigos do desaparecimento do saudoso BOM SENSO fazendo circular esta comunicação…

Senão, não faça nada... deixe tudo como está!!!

"Entre mim e mim, há vastidões bastantes para a navegação de meus desejos afligidos...

"Sou entre flor e nuvem,estrela e mar. Por que havemos de ser unicamente humanos, limitados em chorar?
Não encontro caminhos fáceis de andar. Meu rosto vário desorienta as firmes pedras que não sabem de água e de ar."
Cecília Meireles

"O Amor...É difícil para os indecisos.É assustador para os medrosos.Avassalador para os apaixonados!Mas, os vencedores no amor são osfortes. Os que sabem o que querem e querem o que têm!Sonhar um sonho a dois,e nunca desistir da busca de ser feliz,é para poucos!!"
Cecília Meireles

"Quanto mais me despedaço, mais fico inteira e serena."
Cecília Meireles

"Tenho fases, como a lua Fases de andar escondida, fases de vir para a rua... Perdição da minha vida! Perdição da vida minha! Tenho fases de ser tua, tenho outras de ser sozinha."
Cecília Meireles

"Há pessoas que nos falam e nem as escutamos;Há pessoas que nos ferem e nem cicatrizes deixam.Mas há pessoas que, simplesmente, aparecem em nossa vida...E que marcam para sempre..."
Cecilia Meireles

Só quem é CARIOCA , sabe que isso é lindo demais!!

Samba do avião

(Antonio Carlos Jobim)

Minha alma canta
Vejo o Rio de Janeiro
Estou morrendo de saudades
Rio, seu mar
Praia sem fim
Rio, você foi feito prá mim
Cristo Redentor
Braços abertos sobre a Guanabara
Este samba é só porque
Rio, eu gosto de você
A morena vai sambar
Seu corpo todo balançar
Rio de sol, de céu, de mar
Dentro de um minuto estaremos no Galeão
Este samba é só porque
Rio, eu gosto de você
A morena vai sambar
Seu corpo todo balançar
Aperte o cinto, vamos chegar
Água brilhando, olha a pista chegando
E vamos nós
Aterrar...

Hino da Cidade maravilhosa.

Este hino foi composto por André Filho e diz:


Cidade maravilhosa, cheia de encantos mil
Cidade maravilhosa, coração do meu Brasil!

Berço do samba e das lindas canções,!
que vivem n’alma da gente.
És o altar dos nossos corações
que cantam alegremente!

Cidade maravilhosa, cheia de encantos mil
Cidade maravilhosa, coração do meu Brasil!

Jardim florido de amor e saudade,
Terra que a todos seduz...
Que Deus te cubra de felicidade...
Ninho de sonho e de luz!

Cidade maravilhosa, cheia de encantos mil
Cidade maravilhosa, coração do meu Brasil

Todos os fins possíveis

Todos os fins possíveis


Se depender do cinema, o fim dos tempos virá fazendo barulho - seja por meio de lasers mortais saindo de naves extraterrestres, seja por meio de um rio de lava percorrendo Times Square - e, enquanto dizima homens, mulheres, idosos, crianças, o apocalipse da telona sempre vai render muita diversão. Nem Nostradamus tinha uma criatividade tão afiada quanto Hollywood quando o assunto é a danação do planeta (quiçá do universo). Então o jeito é correr pegar a pipoca antes que a Humanidade como a conhecemos venha a padecer de vez por culpa de...

Meteoros!
Podemos estar quietinhos no nosso canto, nem desconfiando que lá fora o universo conspira contra nosso planeta. Provavelmente inspirado na teoria mais aceita sobre a extinção dos dinossauros, o cinema adora explorar o perigo de corpos celestes soltos por aí. Um exemplo clássico é a bomba "Armageddon". Para piorar o que já é ruim, uma pergunta: você prefere ser varrido da existência por uma rocha gigantesca ou ter de agüentar o Bruce Willis como salvador da Humanidade embalado por uma musiquinha grudenta do Aerosmith? Difícil...

Alienígenas!
Alguns acham que os alienígenas são bonzinhos como o E.T. do Spielberg. Outros, que são aqueles homenzinhos cinza misteriosos e aparentemente inofensivos de "Arquivo X". Mas o que aconteceria se as formas inteligentes de outros planetas quisessem dominar – ou ainda, destruir – nosso lar? Pegue, por exemplo o filme "Independence Day". Tudo bem que mandar um raio letal na Casa Branca não é assim uma má idéia, ainda mais levando-se em conta que o morador lá era aquele pastel do Bush,(coitado do Obama). E outra: os brasileiros podem ficar tranqüilos. Naves só pousam nos EUA mesmo!

Máquinas!
Era uma vez um computador chamado HAL que parou de obedecer aos comandos dos humanos. A partir de "2001: Uma Odisséia no Espaço", vimos as máquinas se rebelarem em produções como "Blade Runner" e "Matrix". Ter um futuro escuro como uma noite sem fim, com chuva ácida e robôs tomando o lugar de gente não é lá muito agradável. E a culpa é do homem: na busca por novas tecnologias, máquinas inteligentes e com vontade própria acabam sendo desenvolvidas. Há uma guerra entre a lataria de última geração e as pessoas de carne-e-osso. E sempre saímos perdendo.

Vírus!
Você deve saber que há muitas teorias conspiratórias que afirmam que a AIDS nada mais é do que uma doença fabricada em laboratório para ser usada como arma biológica. Já imaginou? E imaginou também a dengue? O ebola? A gripe aviária? Isso dá o que pensar - ou melhor não, ainda mais se você, além de conspirador, for hipocondríaco. O cinema bem que adora uma história assim e já vimos exemplos como em "Epidemia", "Extermínio", "Eu Sou a Lenda"... Tudo começa com uma pessoa infectada e quando menos se espera, babau. Não há vitamina C e canja que dê conta.

Desastres naturais!
Na hora de maltratar nosso meio-ambiente, ninguém acha feio. Tem gente até que acha que aquecimento global é coisa de comunistas! Daí, quando o maltrato causa inundações, furacões, derretimento das geleiras, terremotos, vulcões, a rapaziada reclama. Vai entender... O último espécime que retratou muito bem a fúria da natureza foi "O Dia Depois de Amanhã". Mas se você quiser se assustar mesmo, dê uma olhada no documentário de Al Gore "Uma Verdade Incoveniente". Nada pior do que a realidade para a gente ver que o fim pode, sim, estar próximo.

Zumbis!
Perdi a conta de quantas vezes, nestes cinco anos, afirmei como eu me simpatizo com zumbis. Culpa do Michael Jackson. Zumbis são a escória do terror (burros, lerdos, desengonçados, feios) mas, por outro lado, são os únicos que teriam capacidade de varrer os seres vivos da face da Terra. A infecção pode vir de várias formas: macacos africanos, gás venenoso, armas químicas. O importante é que eles se alastram como catapora em jardim de infância. Se você for mordido, filhote, já era. Alugue o clássico "A Noite dos Mortos-Vivos" para você ver o que é bom pra tosse!

-- Sim, nós podemos
Difícil escrever sobre fim dos tempos quando o amanhã parece tão mais promissor. Esta garota quer contar o orgulho que está sentido com o país que lhe serve de casa há mais de três anos e que acaba de eleger (com folga) Barack Obama como presidente. Não sejamos ingênuos achando que tudo irá melhorar de uma hora para outra, que a guerra vai terminar num passe de mágica e que as pessoas poderão celebrar suas diferenças sem serem discriminadas por conta disso. Mas não posso deixar de me emocionar ao ver este homem tão digno, que conduziu uma campanha tão limpa, sendo celebrado em recantos que, há pouco, eram tomados por um racismo suficiente para reservar aos negros o banco dos fundos dos ônibus e para ver nascer movimentos como a Klu Klux Klan. A vitória de Obama significa muito mais que mera politicagem e isso me enche de alegria.

God bless, como dizem por aqui

Garotas que dizem Ni