Adoro essa letra.

Pólvora
Os Paralamas Do Sucesso
Composição: (Herbert Vianna)

As teorias que explicam o universo
Os versos que vasculham o coração
Os garis, estivadores e arquitetos
A fé manipulada dos cristãos

As alegrias, alergias, os afetos
Os fatos, frases, a simulação
O país ajoelhado, a morte, o sexo
A culpa e o olhar de acusação

O que é tudo isso diante da Pólvora?
(Dessa paixão que se renova)

Os dias, datas de aniversário
Os quartos de hotel, o avião
Os livros, discos, dicionários
A madrugada e o olhar sem direção

Os velhos, as crianças e os parques
Os templos, tumbas e memoriais
A nova velha forma do desastre
Bandeiras, panos, lenços, aventais

O que é tudo isso diante da pólvora?
(Dessa paixão que se renova)

Desde que sou assim.

Alguém que aprendeu a abrir a porta para o sol entrar
Alguém que tem mais perguntas que respostas
Que se surpreende com a vida
Que gosta de dias de chuva
Brigadeiro de panela
E não divide o prestígio com ninguém

Alguém que gosta da noite
E acha que de noite a gente se escuta muito mais
Que gosta quando o sol invade a varanda
Que sabe o quanto foi difícil resgatar a alma do limbo
E por isso não esquece de lembrar
Que todo dia é tudo diferente

Alguém que ainda se espanta
Com a falta de amor
E ainda não conseguiu desvendar
Porque é tão difícil se deixar gostar

Alguém que enquanto toma o café
Tem mais perguntas que respostas
Que pensa que tem tanta gente no mundo
Vivendo vidas seguras
E que acha que só a sua vida é tão confusa

Alguém que enche a alma de susto, vaga-lumes e estrelas
E fica feliz por nada ou quase tudo
Que se perde em música, cinema e poesia
Que chorou lendo o caçador de pipas

Alguém que se sente meio antiquada
Pensando tanto em família
Vivendo cercado de poucos bons amigos
Que acredita em bondade,
Amor e honestidade

Alguém que quando a noite encosta a porta
E o sol desperta a cidade
Planta mais perguntas que respostas

HQEH

Achei engraçadíssimo. Vale pra vcs meninos...Mas não levem ao pé da letra, toda regra tem sua exceção!! rs

HOMEM QUE É HOMEM

1- NUNCA USE CORES EXÓTICAS:Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dá aquela creme”? Sim? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul - bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Elas são: azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul - escuro, verde - escuro… O resto é viadagem.

2 - NUNCA SEGURE SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Viiiaaado!!! Segura essa p*rra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 - NUNCA FIQUE PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NO FINAL:Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema seu; comece a andar pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4 - NUNCA TOME SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que p*rra de viadagem é essa?? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados, é viadagem!!

5 - NÃO GOSTE DE SOBREMESA:Você é daqueles que adoram pavê, jojô - cake, casadinho? Você é um viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada cascão, bem dura. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - TENHA CICATRIZES NO CORPO:Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 - NUNCA DIGA QUE VAI PRA PRAIA PRA TOMAR SOL:Quando você vai � praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Bichona!!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai � praia é pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia. Se queimar, queimou e dane-se: Já fica com a cicatriz…

8 - NUNCA RASPAR OS PÊLOS DO CORPO COM EXCEÇÃO DE BARBA/BIGODE:Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Viaaado!!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não seu boiola de uma figa!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 - NUNCA COLOCAR LUZES, ALISAMENTO, ETC, NO CABELO:Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Viaaaado!!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- NUNCA FAÇA AERÓBICA, GINÁSTICA LOCALIZADA, CAPOEIRA:É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra você, seu viado!!! Macho só vai � academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- NO SÁBADO VOCÊ GOSTA DE TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA NO SHOPPING COM SUA NAMORADA, NÃO É MESMO?!Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de trilha, futebol, de cerveja, de churrasco, rock and roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação. E isso quando não tiver jeito…

12- VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS “CORRENTES”, MENSAGENS DE INCENTIVO, MENSAGENS RELIGIOSAS POR E-MAIL?!Pqp, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve prá duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos? Só! O resto é coisa de viadinho!!

13 - NUNCA USE A FRASE: “GARÇOM, UMA COCA-COLA E UM COPO COM GELO E LIMÃO, POR FAVOR!”:Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta porra na lata ou garrafa mesmo, sua bichona!! Pára com isso e siga os meus conselhos.

Morri de rir, tive que postar esse e-mail! Mas o pior, é que é a pura verdade!

TRAJE FEMININO

DE RICO 

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. 
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina. 

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TRAJE MASCULINO 
DE RICO 

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

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A COMIDA 
DE RICO 

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!). 

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A BEBIDA 
DE RICO 

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

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PRATO 
DE RICO 

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante. 

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais 
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).

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MÚSICA 
DE RICO 

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ. 

DE POBRE 

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. 

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O CHURRASQUEIRO 
DE RICO 

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. 

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura! 

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O LOCAL 
DE RICO 

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho. 

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. 

Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

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O FINAL 
DE RICO 

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. 

DE POBRE 

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o 
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos !!

Dez formas de amar

O que é o amor? Fácil. É quando o sujeito entra pela sala e vê a garota com as mãos cobertas de sangue frente a um cadáver. E antes de perguntar o que aconteceu ou gritar ou desmaiar, ele diz “onde a gente enterra?”. É a definição mais simples para o sentimento pleno de uma pessoa por outra. Mas não existe apenas esse tipo de amor. Ele tem muitas faces.

Eu conheço ao menos dez formas de amar. Aposto que os românticos de verdade, os poetas e os cientistas têm 2.538 outras. Contribuo com as minhas.

Amor de mãe
Nem precisa explicar muito, porque talvez seja o sentimento mais seminal que há. O mais puro, delicado e abnegado do mundo. Alguns têm medo de perder o amor de uma recém-mamãe porque aquele pacotinho chorão e fedido vai lhe roubar todo o coração. Na verdade, os nenéns trazem consigo um novo órgão vital, reservado só pra ele dentro da mamy, e que será cativo para toda a eternidade. Haja o que houver.

Amor de pai
Sou garota, em teoria não sei dizer como funciona isso. Mas arrisco porque, pombas, eu tenho um. E sei que, para os rapazes, nada no mundo é mais essencial do que zelar, proteger e mimar os pimpolhos. É um amor que dá a certeza: se algum desgraçado mexer com seu moleque ou sua princesa, corre risco de ser retalhado em cem pedaços e passado no moedor de carne até virar farinha. É singelo, o amor paterno.

Amor de irmão
Nesse caso, tapas podem significar carinho e socos podem mostrar que ele realmente se importa contigo. Por mais que deixemos de ser crianças, sempre vai sobrar aquele tabefe na nuca ao som de “toma, palhaço”, indicando toda uma ternura fraternal. Irmãos passam a vida inteira lado a lado, são as pessoas com as quais acabamos convivendo mais. Já deu um sopapo no seu hoje, pra dizer o amor que você tem por ele?

Amor de namorado
Pode ser facilmente confundido com uma paixão forte. O que difere é a ligação, as gentilezas que sobram com o outro. Todo mundo pode ir à locadora para pegar um filme e chegar no consenso sobre o título escolhido. Mas só o sentimento mais profundo faz a garota aceitar ver “Renascido do Fogo Fatal – Parte 9” e o menino concordar com “Noruega dos Meus Amores”. Isso é amor verdadeiro, só pode dar em casório.

Amor de marido
E então vem o casamento de fato e o amor vira uma coisa diferente. Nem melhor, nem pior, mas superdiferente. Como superar as brigas pela tigela de brigadeiro imunda na pia ou a meia suja largada à frente das visitas? Você sabe que pode perdoar quase tudo daquele indivíduo estranho que faz barulho quando come – mas não porque assinou um papel perante o juiz, e sim porque... inexplicável, mas é o amor.

Amor de amigo
No fim das contas, é o que dura mais. Desde que seja um amigo do bommesmo, Aquele Amigo. Você comete atrocidades, erra, se engana, rola em cima do erro, erra mais um pouquinho... e o cidadão está lá, sem julgar ou mudar de opinião sobre você. Ainda é capaz de fazer uma piada, chamar você de “safadodemerda” e te dar um abraço. E então você sabe que nada no planeta esmorece aquele que tem o amor verdadeiro de um amigo. Nem que seja aquele “safadodemerda”.

Amor animal
Não levo fé em quem nunca se apaixonou por um focinho molhado, um bichano de olhar penetrante ou um peixe colorido. E daí que não é gente? Melhor! Amor de bicho é genuíno, é aquilo e pronto. Incondicional e perfeito. Só quem já sentiu o enrolar de um rabão peludo nas canelas sabe que se pode entregar o coração todo a um bichinho e, com ele, rir, chorar e se descabelar. Floco, eu ainda penso em você todo dia, negão! E sem vergonha!

Amor-objeto
Não vá julgar o sentimento nobre que aquele garoto nutre por sua coleção de times de Botão. Não critique o carinho enorme com o qual a mocinha escova suas botas Prada. São coisas, meros aglomerados de matéria sem vida, mas acalentam muitos corações. Se vier aqui em casa bulir com as minhas caixinhas de música, saio dando golpes de karatê. E não mexa ainda com meus hominho Playmobil. Meus amorezinhos de plástico, ai, ai...

Amor idolátrico
É ridículo, tudo bem. Você sintoniza a TV e lá está uma adolescente se desidratando de chorar por causa do Rick Martin. Ela escreveu 12 km de “Eu te amo, meu príncipe latino” em rolos de sulfite e pintou a cara pelo cantor. Berra como se estivessem enfiando farta de bambu sob suas unhas. Mas vai dizer que não é amor? Você aí pode duvidar, mas é sim. Ou já esqueceu de um dia ter desenhado na contracapa do caderno “Bono e Renata” com um coração em volta?

Amor à vida
Então os problemas foram resolvidos. Não há nada pegando, nenhuma tarefa a fazer, nada de questões existenciais a incomodar. Não há sobre o que decidir ou meditar. E por esse milhonésimo de segundo, essa fração mínima de tempo, a vida é perfeita. Dá vontade de seguir vivendo para sempre, feito um maldito Highlander. Acontece quase nunca, é verdade... Mas o melhor amor talvez seja esse, o amor impossível.

E TUDO MUDOU

E tudo mudou...

O rouge virou blush 
O pó-de-arroz virou pó-compacto 
O brilho virou gloss 

O rímel virou máscara incolor 
A Lycra virou stretch 
Anabela virou plataforma 
O corpete virou porta-seios 
Que virou sutiã 
Que virou lib 
Que virou silicone 

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento 
A escova virou chapinha 
"Problemas de moça" viraram TPM 
Confete virou MM 

A crise de nervos virou estresse 
A chita virou viscose. 
A purpurina virou gliter 
A brilhantina virou mousse 

Os halteres viraram bomba 
A ergométrica virou spinning 
A tanga virou fio dental 
E o fio dental virou anti-séptico bucal 

Ninguém mais vê... 

Ping-Pong virou Babaloo 
O a-la-carte virou self-service 

A tristeza, depressão 
O espaguete virou Miojo pronto 
A paquera virou pegação 
A gafieira virou dança de salão 

O que era praça virou shopping 
A areia virou ringue 
A caneta virou teclado 
O long play virou CD 

A fita de vídeo é DVD 
O CD já é MP3 
É um filho onde éramos seis 
O álbum de fotos agora é mostrado por email 

O namoro agora é virtual 
A cantada virou torpedo 
E do "não" não se tem medo 
O break virou street 

O samba, pagode 
O carnaval de rua virou Sapucaí 
O folclore brasileiro, halloween 
O piano agora é teclado, também 

O forró de sanfona ficou eletrônico 
Fortificante não é mais Biotônico 
Bicicleta virou Bis 
Polícia e ladrão virou counter strike 

Folhetins são novelas de TV 
Fauna e flora a desaparecer 
Lobato virou Paulo Coelho 
Caetano virou um chato 

Chico sumiu da FM e TV 
Baby se converteu 
RPM desapareceu 
Elis ressuscitou em Maria Rita? 
Gal virou fênix 
Raul e Renato, 
Cássia e Cazuza, 
Lennon e Elvis, 
Todos anjos 
Agora só tocam lira... 

A AIDS virou gripe 
A bala antes encontrada agora é perdida 
A violência está coisa maldita! 

A maconha é calmante 
O professor é agora o facilitador 
As lições já não importam mais 
A guerra superou a paz 
E a sociedade ficou incapaz... 

... De tudo. 

Inclusive de notar essas diferenças"

Luis Fernando Veríssimo

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