VISÃO CRITICA

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades

matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL:


VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE
EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes
não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'

Bairros do Rio de Janeiro

BAIRROS DO RIO DE JANEIRO


Abolição: Bairro feio, confuso, sujo e degradado. Não é conhecido por nada, uma vez que muitos ignoram sua existência ou pensam ser um sub-bairro. Dominado pelo tráfico.

Baixada Fluminense: Taquiupariu! Este local deveria ser utilizado para testes nucleares internacionais. Nunca vi tanta gente feia aglomerada em um só canto. Gente fedida, cafona, daquelas que usam "Creme de IORGÚTI" pro cabelo ficar cheio de tóim-óim-óim (sempre seboso e pingando nos outros, senão não tem graça nenhuma), andam de micro saias e sandálias borrachão exibindo as varizes e canelas russas e colecionam micoses, sem contar que quase nunca sorriem (deve ser pela falta de dentes), só andam de bicicleta (ou como eles mesmos falam "bicicreta" ou "camelo"), com quatro ou cinco filhos pendurados. Obviamente é dominado pela milícia (tráfico).

Bangu, Realengo, Santa Cruz e Campo Grande: Longe pra caralho, quente pra caralho, perigoso pra caralho e tem gente horrível pra caralhooooooooooo!!! São bairros próximos, próximos de onde Judas perdeu as meias, composto basicamente por conjuntos habitacionais, com paredes mofadas pelo excesso de umidade causada pela enorme quantidade de valões a céu aberto encontrados ali nas redondezas. É habitado, na maioria, por pessoas que não conseguem vaga em nenhum cafofo do centro da cidade pra morar. Sua economia gira em torno de feiras de desmanche de automóveis roubados na Avenida Brasil, produtos de saques e arrastões, leilões de cargas roubadas de caminhões de entrega e venda de animais silvestres capturados nas selvas que ainda não foram invadidas pelos puxadinhos dos mendigos bem sucedidos que lá moram. Bairros generosamente recheados de favelas e obviamente, dominados pelo tráfico e milícia. (Ou, como se diz no dialeto local, é área de Milíça).

Barra: Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm merda no cú pra morar no Alto Leblon, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam presas em carros e shoppings a maior parte da sua vida. As pessoas da Barra acreditam que moram em Miami, quando na verdade pagam tudo com cartão e cheque especial, e desconhecem a existência de dinheiro, ou de saldo positivo no banco. Dominado pelo tráfico.

Bonsucesso: É o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina (nem queira saber como são os outros). Bonsucesso é o bairro dos favelados emergentes, que querem ficar perto do trabalho e da família. Além disso, tem um comércio muito diversificado, com lojas de R$1,99, financeiras, puteiros e diversos camelôs fedorentos; além de um desfile diário de kombis malditas e gente feia dentro. Dizem as lendas urbanas que ainda existem uns 142 moradores do bairro por lá, a maioria de classe média, contra as 293.333.344.212.05 favelados que dizem morar lá quando na verdade moram em 'comunidades da casa do caralho'. Interessante notar também que Bonsucesso é o bairro com a maior concentração de viados do subúrbio, tendo desfile noturno de bichas e a única sauna gay da região. Dominado pelo tráfico.

Botafogo: Idêntico ao Flamengo, só que aqui se concentram botafoguenses. O cheiro das praias remete a bosta, por isso é também chamado de 'Bostafogo'. Dominado pelo tráfico.
Braz de Pina: É o bairro (desculpe, favela) com a maior concentração de analfabetos horripilantes da Leopoldina, e um dos mais fodidos da cidade. Nem os moradores sabem dizer se o nome do bairro é 'Bras, Brás ou Braz'. Dominado pelo tráfico.

Cachambi: Quer a todo custo fazer parte do Méier para se passar por nobre, embora o Méier não seja tudo isso. Dominado pelo tráfico.

Cascadura: O bairro (se é que se pode chamar aquela porra de bairro) é composto por favelas e prédios estilo em 'retrô' (retrocedendo à cultura etíope). Infelizmente. O sinal da Av. Ernani Cardoso (a Avenida Paulista de Cascadura) raramente está aberto para as pobres almas que circulam por lá. Fora isso, só resta o bem próximo novo fórum de Campinho (bom pra ficar no ar condicionado de graça) e alguns outros pontos turísticos que fazem os visitantes se sentirem mais importantes. O bom é que a segurança é bem estabelecida, uma vez que os seqüestros-relâmpago são abafados pela maioria da população vizinha (Madureira e Campinho) que tem coisa pior pra contar. É um bairro dominado pelo tráfico.

Centro da Cidade: Habitado de segunda a sexta por executivos e secretárias que movem a economia local usando motéis no horário de almoço, no fim de semana apenas menores de idades viciados em crack utilizam a região. Seus moradores na maioria são os que querem economizar no busão e acordar mais tarde para pegar no batente, por isso recorrem a se esconder em um "Cafofo" entre um puteiro e uma banca de jogo do bicho, num daqueles becos fedidos a mijo e vômito, repleto de ratos e sacos de lixo! E ainda se dizem "Vizinhos da Zona Sul" por isso é formada em sua maioria por zeladores, porteiros, ascensoristas, prostitutas e travestis. A grande emoção nas noitadas ficam por conta de motoristas bêbados que atropelam hidrantes e mendigos, brigas de travecos, pivetes roubando celulares e consumindo cola e etc. Dominado pelo tráfico.

Copacabana: É habitada por um bando de velhos não-legais que pensam ainda serem da alta sociedade, junto com milhões de emergentes que moram lá apenas por status, apenas 20% da população de Copacabana não é miserável e mora num apê decente. As pessoas de Copacabana tentam imaginar que o Rio é apenas o trecho Copa, Ipanema e Leblon e esquecem que o resto do Rio é todo favela. Também conhecida como Coca-bacana devido ao Copacabana Pallace, hotel que num passado foi cassino/puteiro de luxo que já recebeu mais drogas que todo Complexo do Alemão. Dominado pelo tráfico.

Del Castilho: Se resume a duas coisas: Nova América e favelas. Dominado pelo tráfico.
Encantado: É um bairro que não existe, está cadastrado pela prefeitura por engano. Na verdade é a remanescência de um incidente envolvendo entre o recém-empossado prefeito do Rio em 1879, o Campinense Barão do Anel Frouxo e o cartógrafo ex-escravo carioca João-Pé-de-Mesa. Quando viu o mapa da cidade que o Pé de Mesa tinha feito, havia uma pergunta do cartógrafo destinada ao prefeito no topo: 'Como você está meu amor?', ao que este escreveu: 'Encantado!'. Dominado pelo tráfico.

Engenho de Dentro: É um pardieiro onde foi construída uma privada gigante. Dominado pelo tráfico.

Flamengo: Flamengo é um bairro onde as pessoas pensam que vivem bem, quando na verdade vivem em meio à violência e ao lado de uma praia imunda e fedorenta. Concentra grande quantidade de flamenguistas insuportáveis e geralmente as pessoas só passam por esse bairro quando querem ir a Copacabana ou para ver o Pão-de-Açúcar. Dominado pelo tráfico.

Gávea: Habitado por alunos da PUC e velhas ricas com cara de uva passa, o bairro da Gávea é conhecido por ter 6 teatros mas nenhum McDonald´s. Dominado pelo tráfico.

Glória e Catete: Bairros ultrapassados. Num passado jurássico, já foram bairros luxuosos, mas com o passar dos anos, tanto luxo e requinte esvaíram-se. Hoje, são bairros de passagem habitados por velhos falidos ou emergentes que não tem grana pra ir no mínimo a Copacabana, mas vão morar lá pra dizerem que são da zona sul. Dominados pelo tráfico.

Grajaú: A definição correta para este lugar é 'porra nenhuma', pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca, nem de Vila Isabel e nem do Méier. Não obstante, é dominado pelo tráfico.

Higienópolis: A 'princesinha da Leopoldina' é na verdade um bairro decadente, feio, perigoso e favelizado, embora seus moradores ainda pensem que o bairro não possui favelas e é um dos mais tranquilos. Ledo engano. Dominado pelo tráfico.

Ilha do Governador: A Ilha é a única favela do mundo cercada de água por todos os lados.

Inhaúma: Bairro feio, mal dividido, confuso, fedido e mórbido. Conhecido por abrigar o cemitério mais pobre e fedido da cidade e também por suas dezenas de favelas. Dominado pelo tráfico.

Ipanema: É um bairro que concentra uma grande quantidade gays e lésbicas. Encontram-se na praia do bairro, mais precisamente em frente à Rua Farme de Amoedo . Também frequentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pitbulls (difícil dizer, olhando pras pontas da coleira, quem é o humano e quem é o cachorro), que não raro praticam esportes como dissolver arrastões e dar porrada em viados. E não raro apanham dos viados, porque a cana é doce mas não é mole não. Habitam também a região pessoas esnobes, que fazem compras diárias na Rua Visconde Pirajá, a Champs-Élysées carioca (carioca porque qualquer cidadão que passa por ela pode ser assaltado por meninos de rua ou pelas gangues das bicicletas armadas) e passeiam com seus poodles nas praças do bairro. É um bairro dominado pelo tráfico.

Irajá: Sede do CEASA, lugar fedorento que por um milagre ainda não faliu, já que é saqueado diariamente por seus nobres vizinhos esfomeados, moradores das dezenas de favelas ao seu redor. Dominado pelo tráfico.

Jacarepaguá: O bairro é na verdade uma colônia de figurantes da GLOBO construída ao lado do Projac. Os moradores deste simpático vilarejo também vivem da venda de souvenirs temáticos do filme de história extremamente fantasiosa 'CIDADE DE DEUS'. Muitas pessoas que moram lá dizem que moram na Barra. Aliás esse lugar só é habitado por que também dá acesso a Barra por que além de ser longe pra caralho o trânsito é sempre infernal isso sem contar com os arrastões e balas perdidas na linha amarela. Dominado pelo tráfico.

Jardim Botânico: Aqui habitam alguns animais e traficantes, além de ser a área mais produtiva agricolamente quando se trata das plantações de ervas (leia-se marijuana) no parque de mesmo nome. Está dominada pelo tráfico.

Lapa: Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões. Hoje em dia é ocupado por jovens pseudo-prostitutas, drogados, mendigos, travestis e cafetões, mas de família e classe média. A Lapa faz parte da boemia carioca, onde existe de tudo, seja de pessoas ou de ritmos. Na verdade, só existem mais cariocas marrentos e muito Funk. É dominada pelo tráfico.

Leblon: É um bairro com muita gente rica que tenta imaginar que o Rio é só aquele pequeno trechinho de Copacabana até o Leblon e tentam não olhar para o lado, se não levam um bombardeio de tiros de uma das favelas que rodeiam o bairro. Seu principal desafeto é a Cruzada São Sebastião, conjunto favelacional no referido bairro. Habitat de Manoel Carlos e de suas novelas. O andamento do projeto de entregar o bairro ao tráfico está 95% concluído.

Maria da Graça: Lugar feio, pobre, deserto e mal localizado. Só passa gente lá pra ir pegar o metrô. Dominado pelo tráfico.

Madureira: O lugar mais quente e zoneado do mundo.O bairro, ou melhor, a favela, atrai pais de santo, "homens" solitários realizados financeiramente, que aí mantém seus confortáveis "cafofos" - ávidos por arranjarem um apadrinhado negão sambista para uma noitada - e tias vendedoras de salgadinhos oriundas de toda cidade em busca dos "produtos de excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira, que após o incêndio tentou virar shopping mas mantém o cheiro de cocô de cabra, coelho e galinha. Dominado pelo tráfico.

Maracanã: É uma extensão Mangueira com favelas verticais chamadas por seus habitantes de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a não ser que seja um dos estudantes da UERJ, ou gostam de cair na porrada no Maracanã. Aliás, nos arredores UERJ é que encontramos a aristocracia do bairro, composta de estudantes frequentadores de botecos. A emoção mesmo fica por conta da noite, com seus tiroteios. Dominado pelo tráfico.

Méier (ou Meyer): Habitado por gente que gosta de se passar por chique, esquecendo-se que são na verdade, o "coração do subúrbio". Bairro no RJ que possui estação ferroviária é sinônimo de bairro f ... Muitos deles reúnem-se em frente a uma rede fast-food chamada 'Habibs', aonde vivem de curtição, carros e meninas que tentam achar um rico de verdade no meio dos pseudo-ricos. Um bairro no qual existem pseudo-favelas (comunidades que não têm tamanho suficiente nem bandidos malvados o suficiente para serem consideradas favelas). É um bairro da cidade em que os próprios moradores criaram um slogan próprio, o famoso 'Quem é do Méia não Bobéia', para tentar trazer alguma originalidade ... Mas que Mer ... ier ...Dominados pelo tráfico.

Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes: Bairros sem graça e esquecidos, que tentam se juntar a Madureira pra ganhar alguma fama, mesmo que negativa. Dominados pelo tráfico.
Penha: Tem um belo ponto turístico, a Igreja da Penha, que é acessível pelo Parque Shangai. Caso você consiga passar por ele sem ser assaltado ou atingido por uma bala perdida, dá orgulho ver do alto da Igreja a imensa favela que a Penha é na verdade. Atualmente ganhou fama nacional por abrigar a favela Vila Cruzeiro. Que orgulho! Dominado pelo tráfico.

Parada de Lucas, Cordovil e Vigário Geral: Desculpem, estamos falando de bairros, e não de favelas. Dominadas pelo tráfico, por favelados e por comandantes de chacinas, fora as 'casas' que tiveram a sorte de ser pintadas embora já não seja possível identificar a cor da tinta, por causa das pichações. Piedade: Conhecida por ter a primeira universidade do subúrbio, a Gama Filho, onde estudam os jovens mais inteligentes e nobres do país, mas que por ironia do destino não conseguiram passar na Estadual ou Federal. Dominado pelo tráfico.

Pilares: Conhecida por ser sede da rebaixada 'Caprichosos de Pilares', que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto e muitas favelas. Dominado pelo tráfico.
Praça da Bandeira: Vila Mimosa, maior puteiro da cidade, dominado por cafetões e traficantes. Garage, vizinho à Vila Mimosa, maior concentração de bares, roqueiros sujos e drogados da região. Dominado pelo tráfico.

Praça Seca: Lugar decadente e pobre que só mantém o nome. Se transformou num campo minado, onde você corre risco a todo momento de ser baleado pelas centenas de favelas que a rodeiam. Dominada pelo tráfico.

Ramos: Sede do Privadão, digo, Pinicão, oops , Piscinão de Ramos, onde as magnatas famílias da região se encontram para sua confraternização ('surrasquim' de domingo) e prática de esportes, como tiro ao alvo, arremesso de bosta e mergulho de cadáver. Dominado pela caixa baixa.

São Conrado: Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha. Embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pra Barra e pro Leblon. Qualquer virtude do bairro é suja pela Rocinha. Dominado pelo tráfico.

Tijuca: Uma favela da Zona Norte habitada por gente da classe média e cercada de favelas habitadas por gente miserável. Composta de pseudo-revolucionários e prostitutas, além de socialistas, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos por tentarem imitar as pessoas da alta sociedade da Zona Sul, dizendo serem parte 'Zona Sul da Zona Norte' quando na verdade fazem parte dos chamados 'cariocas de trás dos montes' (sem saneamento básico ou expectativa de vida). Sua mais nova invenção está em chamar a praça do Buxixo de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Dominado pelo tráfico
Todos os Santos: Uma verdadeira farsa, pois nunca ninguém relatou estadia ou passagem por esse bairro. Segundo a lenda, ele fica localizado entre o Méier, o Cachambi e o Engenho de Dentro. Seu único registro são fósseis de uma pré-histórica estação ferroviária desativada. Dominado pelo tráfico.

Urca: Tem cheiro e aparência das música de introdução das novelas do Manoel Carlos. É um local frequentado por alpinistas-escaladores, que escalam na verdade procurando a todo custo encontrar um novo local pra fundar uma favelinha ali no morro do Pão de Açúcar ou tentam entrar na boate 'Noites Cariocas' (dominada pelo tráfico) sem pagar a entrada ou o bondinho. Dominado pelo tráfico.

Vicente de Carvalho: Ninguém o considera, todos pensam ser integrante de Irajá, Vila da Penha ou mesmo Madureira, mas na verdade essa bosta existe e possui o maior concentrador de 'favelados que não tem o que fazer e vão ver as vitrines, tomar uma casquinha no McDonalds e não comprar porra nenhuma': o Carioca Shopping, que está sempre lotado. Dominado pelo tráfico.

Vila Isabel: É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, um prédio, outro boteco, e por aí vai. Os moradores afirmam que CEDAE distribui cerveja nesse bairro, ao invés de água. É um bairro nobre, pois é habitado pelos ex-moradores do morro dos Macacos mais bem-sucedidos, sendo servido por tiroteios com fuzis dos melhores calibres. O tráfico não domina este bairro, pois o tráfico surgiu em Vila Isabel, entre uma rodinha de samba e outra.

Vila da Penha: É um bairro do bem: bem sujo, bem mal frequentado, bem mal habitado e bem criminalizado. Ainda existem uns 10 moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto. Junto com o Méier, Jacarepaguá e os terrenos no céu do Bispo Macedo, forma o grupo das maiores enganações Imobiliárias cariocas de todos os tempos. Habitada por gente de quinta com automóveis de sexta. Dominadíssima pelo tráfico.

Vila Valqueire: Um bairro nos confins do subúrbio habitado por uma gente pobre que quer dar uma de bacana só por não estarem na merda total que estão seus vizinhos Jacarepaguá, Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Numa cegueira imensa, dizem não haver favelas no bairro, embora ele esteja recheado por elas. Dominado pelo tráfico.

* Vila Isabel foi o único q se salvou!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Guia de bolso.rs

Guia prático pra bebuns!

MISS IMPERFEITA

MISS IMPERFEITA

'Eu não sirvo de exemplo para nada, mas, se você quer saber se isso é possível, me ofereço como piloto de testes. Sou a Miss Imperfeita, muito prazer. A imperfeita que faz tudo o que precisa fazer, como boa profissional, mãe, filha e mulher que também sou: trabalho todos os dias, ganho minha grana, vou ao supermercado, decido o cardápio das refeições, cuido dos filhos, marido (se tiver), telefono sempre para minha mãe, procuro minhas amigas, namoro, viajo, vou ao cinema, pago minhas contas, respondo a toneladas de e mails, faço revisões no dentista, mamografia, caminho meia hora diariamente, compro flores para casa, providencio os consertos domésticos e ainda faço as unhas e depilação! E, entre uma coisa e outra, leio livros. Portanto, sou ocupada, mas não uma workholic. Por mais disciplinada e responsável que eu seja, aprendi duas coisinhas que operam milagres.
Primeiro: a dizer NÃO. Segundo: a não sentir um pingo de culpa por dizer NÃO. Culpa por nada, aliás. Existe a Coca Zero, o Fome Zero, o Recruta Zero. Pois inclua na sua lista a Culpa Zero.

Quando você nasceu, nenhum profeta adentrou a sala da maternidade e lhe apontou o dedo dizendo que a partir daquele momento você seria modelo para os outros. Seu pai e sua mãe, acredite, não tiveram essa expectativa: tudo o que desejaram é que você não chorasse muito durante as madrugadas e mamasse direitinho. Você não é Nossa Senhora.Você é, humildemente, uma mulher. E, se não aprender a delegar, a priorizar e a se divertir, bye-bye vida interessante. Porque vida interessante não é ter a agenda lotada, não é ser sempre politicamente correta, não é topar qualquer projeto por dinheiro, não é atender a todos e criar para si a falsa impressão de ser indispensável. É ter tempo.
Tempo para fazer nada.
Tempo para fazer tudo.
Tempo para dançar sozinha na sala.
Tempo para bisbilhotar uma loja de discos.
Tempo para sumir dois dias com seu amor.
Três dias.
Cinco dias!
Tempo para uma massagem.
Tempo para ver a novela.
Tempo para receber aquela sua amiga que é consultora de produtos de beleza.
Tempo para fazer um trabalho voluntário.
Tempo para procurar um abajur novo para seu quarto.
Tempo para conhecer outras pessoas.
Voltar a estudar. Para engravidar.
Tempo para escrever um livro que você nem sabe se um dia será editado.
Tempo, principalmente, para descobrir que você pode ser perfeitamente organizada e profissional sem deixar de existir.
Porque nossa existência não é contabilizada por um relógio de ponto ou pela quantidade de memorandos virtuais que atolam nossa caixa postal.
Existir, a que será que se destina? Destina-se a ter o tempo a favor, e não contra.
A mulher moderna anda muito antiga.
Acredita que, se não for super, se não for mega, se não for uma executiva ISO 9000, não será bem avaliada. Está tentando provar não-sei-o-quê para não-sei-quem. Precisa respeitar o mosaico de si mesma, privilegiar cada pedacinho de si.
Se o trabalho é um pedação de sua vida, ótimo!
Nada é mais elegante, charmoso e inteligente do que ser independente. Mulher que se sustenta fica muito mais sexy e muito mais livre para ir e vir.
Desde que lembre de separar alguns bons momentos da semana para usufruir essa independência, senão é escravidão, a mesma que nos mantinha trancafiadas em casa, espiando a vida pela janela. Desacelerar tem um custo.
Talvez seja preciso esquecer a bolsa Prada, o hotel decorado pelo Philippe Starck e o batom da M.A.C. Mas, se você precisa vender a alma ao diabo para ter tudo isso, francamente, está precisando rever seus valores.

E descobrir que uma bolsa de palha, uma pousadinha rústica à beira-mar e o rosto lavado (ok, esqueça o rosto lavado) podem ser prazeres cinco estrelas e nos dar uma nova perspectiva sobre o que é, afinal, uma vida interessante'

(Martha Medeiros - Jornalista e escritora)

AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA!

Seis aulas de Gestão Estratégica

AULA.1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

AULA.2.
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*

AULA.3.
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro.
' grita um dos funcionários. .. Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA.4.
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA.5 .
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*.

AULA.6.
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*

ANTES E DEPOIS DA FACUL.

ANTES E DEPOIS DA FACULDADE...

... COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6.Cada relógio no prédio mostra um horário diferente; 7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou o vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;

Tabela Internacional de Graduação de Macho

Tabela Internacional de Graduação de Macho



1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDASa.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONANb.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHOc.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDASa.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta com adoçante = GAY d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENEa.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTESe.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJAa.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADORb... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNOd.. Flores = VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES a... Só creme dental = GORILA b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNOc.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCAd.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃOa.. Só dinossauros =BRUTO b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9- PLANTAS a.. Nem pra comer = TROGLODITAb.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEMd.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADOa.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEMb.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA.

Ps: Conheço muitos meninos, que tem alguns hábitos acima, mas é porque são modernos.rs