Morri de rir, tive que postar esse e-mail! Mas o pior, é que é a pura verdade!

TRAJE FEMININO

DE RICO 

Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. 
Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

DE POBRE

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo,óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina. 

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TRAJE MASCULINO 
DE RICO 

Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

DE POBRE

Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Flamengo jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

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A COMIDA 
DE RICO 

Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE

Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!). 

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A BEBIDA 
DE RICO 

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.

DE POBRE

Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

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PRATO 
DE RICO 

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante. 

DE POBRE

Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais 
chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).

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MÚSICA 
DE RICO 

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ. 

DE POBRE 

Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.
Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. 

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O CHURRASQUEIRO 
DE RICO 

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. 

DE POBRE

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura! 

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O LOCAL 
DE RICO 

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho. 

DE POBRE

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. 

Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

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O FINAL 
DE RICO 

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. 

DE POBRE 

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o 
porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto(pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos !!

Dez formas de amar

O que é o amor? Fácil. É quando o sujeito entra pela sala e vê a garota com as mãos cobertas de sangue frente a um cadáver. E antes de perguntar o que aconteceu ou gritar ou desmaiar, ele diz “onde a gente enterra?”. É a definição mais simples para o sentimento pleno de uma pessoa por outra. Mas não existe apenas esse tipo de amor. Ele tem muitas faces.

Eu conheço ao menos dez formas de amar. Aposto que os românticos de verdade, os poetas e os cientistas têm 2.538 outras. Contribuo com as minhas.

Amor de mãe
Nem precisa explicar muito, porque talvez seja o sentimento mais seminal que há. O mais puro, delicado e abnegado do mundo. Alguns têm medo de perder o amor de uma recém-mamãe porque aquele pacotinho chorão e fedido vai lhe roubar todo o coração. Na verdade, os nenéns trazem consigo um novo órgão vital, reservado só pra ele dentro da mamy, e que será cativo para toda a eternidade. Haja o que houver.

Amor de pai
Sou garota, em teoria não sei dizer como funciona isso. Mas arrisco porque, pombas, eu tenho um. E sei que, para os rapazes, nada no mundo é mais essencial do que zelar, proteger e mimar os pimpolhos. É um amor que dá a certeza: se algum desgraçado mexer com seu moleque ou sua princesa, corre risco de ser retalhado em cem pedaços e passado no moedor de carne até virar farinha. É singelo, o amor paterno.

Amor de irmão
Nesse caso, tapas podem significar carinho e socos podem mostrar que ele realmente se importa contigo. Por mais que deixemos de ser crianças, sempre vai sobrar aquele tabefe na nuca ao som de “toma, palhaço”, indicando toda uma ternura fraternal. Irmãos passam a vida inteira lado a lado, são as pessoas com as quais acabamos convivendo mais. Já deu um sopapo no seu hoje, pra dizer o amor que você tem por ele?

Amor de namorado
Pode ser facilmente confundido com uma paixão forte. O que difere é a ligação, as gentilezas que sobram com o outro. Todo mundo pode ir à locadora para pegar um filme e chegar no consenso sobre o título escolhido. Mas só o sentimento mais profundo faz a garota aceitar ver “Renascido do Fogo Fatal – Parte 9” e o menino concordar com “Noruega dos Meus Amores”. Isso é amor verdadeiro, só pode dar em casório.

Amor de marido
E então vem o casamento de fato e o amor vira uma coisa diferente. Nem melhor, nem pior, mas superdiferente. Como superar as brigas pela tigela de brigadeiro imunda na pia ou a meia suja largada à frente das visitas? Você sabe que pode perdoar quase tudo daquele indivíduo estranho que faz barulho quando come – mas não porque assinou um papel perante o juiz, e sim porque... inexplicável, mas é o amor.

Amor de amigo
No fim das contas, é o que dura mais. Desde que seja um amigo do bommesmo, Aquele Amigo. Você comete atrocidades, erra, se engana, rola em cima do erro, erra mais um pouquinho... e o cidadão está lá, sem julgar ou mudar de opinião sobre você. Ainda é capaz de fazer uma piada, chamar você de “safadodemerda” e te dar um abraço. E então você sabe que nada no planeta esmorece aquele que tem o amor verdadeiro de um amigo. Nem que seja aquele “safadodemerda”.

Amor animal
Não levo fé em quem nunca se apaixonou por um focinho molhado, um bichano de olhar penetrante ou um peixe colorido. E daí que não é gente? Melhor! Amor de bicho é genuíno, é aquilo e pronto. Incondicional e perfeito. Só quem já sentiu o enrolar de um rabão peludo nas canelas sabe que se pode entregar o coração todo a um bichinho e, com ele, rir, chorar e se descabelar. Floco, eu ainda penso em você todo dia, negão! E sem vergonha!

Amor-objeto
Não vá julgar o sentimento nobre que aquele garoto nutre por sua coleção de times de Botão. Não critique o carinho enorme com o qual a mocinha escova suas botas Prada. São coisas, meros aglomerados de matéria sem vida, mas acalentam muitos corações. Se vier aqui em casa bulir com as minhas caixinhas de música, saio dando golpes de karatê. E não mexa ainda com meus hominho Playmobil. Meus amorezinhos de plástico, ai, ai...

Amor idolátrico
É ridículo, tudo bem. Você sintoniza a TV e lá está uma adolescente se desidratando de chorar por causa do Rick Martin. Ela escreveu 12 km de “Eu te amo, meu príncipe latino” em rolos de sulfite e pintou a cara pelo cantor. Berra como se estivessem enfiando farta de bambu sob suas unhas. Mas vai dizer que não é amor? Você aí pode duvidar, mas é sim. Ou já esqueceu de um dia ter desenhado na contracapa do caderno “Bono e Renata” com um coração em volta?

Amor à vida
Então os problemas foram resolvidos. Não há nada pegando, nenhuma tarefa a fazer, nada de questões existenciais a incomodar. Não há sobre o que decidir ou meditar. E por esse milhonésimo de segundo, essa fração mínima de tempo, a vida é perfeita. Dá vontade de seguir vivendo para sempre, feito um maldito Highlander. Acontece quase nunca, é verdade... Mas o melhor amor talvez seja esse, o amor impossível.

E TUDO MUDOU

E tudo mudou...

O rouge virou blush 
O pó-de-arroz virou pó-compacto 
O brilho virou gloss 

O rímel virou máscara incolor 
A Lycra virou stretch 
Anabela virou plataforma 
O corpete virou porta-seios 
Que virou sutiã 
Que virou lib 
Que virou silicone 

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento 
A escova virou chapinha 
"Problemas de moça" viraram TPM 
Confete virou MM 

A crise de nervos virou estresse 
A chita virou viscose. 
A purpurina virou gliter 
A brilhantina virou mousse 

Os halteres viraram bomba 
A ergométrica virou spinning 
A tanga virou fio dental 
E o fio dental virou anti-séptico bucal 

Ninguém mais vê... 

Ping-Pong virou Babaloo 
O a-la-carte virou self-service 

A tristeza, depressão 
O espaguete virou Miojo pronto 
A paquera virou pegação 
A gafieira virou dança de salão 

O que era praça virou shopping 
A areia virou ringue 
A caneta virou teclado 
O long play virou CD 

A fita de vídeo é DVD 
O CD já é MP3 
É um filho onde éramos seis 
O álbum de fotos agora é mostrado por email 

O namoro agora é virtual 
A cantada virou torpedo 
E do "não" não se tem medo 
O break virou street 

O samba, pagode 
O carnaval de rua virou Sapucaí 
O folclore brasileiro, halloween 
O piano agora é teclado, também 

O forró de sanfona ficou eletrônico 
Fortificante não é mais Biotônico 
Bicicleta virou Bis 
Polícia e ladrão virou counter strike 

Folhetins são novelas de TV 
Fauna e flora a desaparecer 
Lobato virou Paulo Coelho 
Caetano virou um chato 

Chico sumiu da FM e TV 
Baby se converteu 
RPM desapareceu 
Elis ressuscitou em Maria Rita? 
Gal virou fênix 
Raul e Renato, 
Cássia e Cazuza, 
Lennon e Elvis, 
Todos anjos 
Agora só tocam lira... 

A AIDS virou gripe 
A bala antes encontrada agora é perdida 
A violência está coisa maldita! 

A maconha é calmante 
O professor é agora o facilitador 
As lições já não importam mais 
A guerra superou a paz 
E a sociedade ficou incapaz... 

... De tudo. 

Inclusive de notar essas diferenças"

Luis Fernando Veríssimo

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TPM em 4 fases

TPM em 4 fases

(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

 

             Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

            *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

            Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,grudentinha. Bom sinal?
            Talvez, se não fosse mais do que o normal.
            Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

            *Fase 2 - a Fase Sensível*

            Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
            - Você acha que eu estou gorda?
            Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
            E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

            *Fase 3 - a Fase Explosiva*

            Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
            Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
            Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
            Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
            - Merda, viu!? - ela rosna de repente.
            - Que foi?
            A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
            Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
            - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
            Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
            Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
            Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

            *Fase 4 - a Fase da Cólica*

            No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
            Pelo menos até daqui a 20 dias...

            ADENDO DO LEITOR
            P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!!!

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!!! - Dr. Ernesto Artur - Cardiologista    Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.    1.      Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.   2.      Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.   3.      Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.  4.      Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.   5.      Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.   6.      Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.   7.      Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.   8.      Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja numa praia ou piscina!!).   9.      Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.   10.  Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo.   11.  Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.   12.  E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. Siga as instruções acima e bom infarto....

BOM SENSO

CARO(A) AMIGO(A), 

É com muita tristeza que lhe participamos o falecimento de um amigo muito querido que se chamava BOM SENSO…

  … e que viveu muitos e muitos anos entre nós. 

Ninguém conhecia com precisão a sua idade porque o registro do seu nascimento foi desclassificado há muito tempo, tamanha a sua antiguidade. 

Mas lembramo-nos muito bem dele,

principalmente pelas suas lições de vida

como : 

«O mundo pertence àqueles que se levantam cedo »

«Não podemos esperar tudo dos outros » 

Ou ainda,

«O que me acontece pode ser em parte

também por minha culpa » 

E também …

 O BOM SENSO só vivia com regras simples e práticas como : 

«Não gastar mais do que se tem » 

e de claros princípios educativos como :  

«São os pais quem dão a palavra final »’

Acontece que, o BOM SENSO começou a perder o chão, quando os pais passaram a atacar os professores, que acreditavam ter feito bem o seu trabalho querendo que as crianças aprendessem o respeito e as boas maneiras.

 Sabendo que um educador foi afastado ao repreender um aluno por comportamento inconveniente na aula, agravou-se o seu estado de saúde. 

Deteriorou-se mais ainda, quando as escolas foram obrigadas a ter autorização dos responsáveis, até para um curativo no machucado de um aluno, sequer podiam informar os pais de outros perigos mais graves incorridos pela criança.

  Enfim, o BOM SENSO perdeu a vontade de viver quando percebeu que os ladrões e os criminosos tinham melhor tratamento do que as suas vítimas.
 

Também recebeu fortes golpes morais e físicos, quando a Justiça decidiu que era crime defendermo-nos de algum ladrão na nossa própria casa, enquanto a este último é dada a garantia de poder queixar-se por agressão e atentado à integridade física ...
 
 O BOM SENSO perdeu definitivamente toda a confiança e a vontade de viver quando soube que uma mulher, por não perceber que uma xícara de café quente iria queimar-lhe, ao derramá-lo em uma das pernas...

Recebeu por isso, uma colossal indenização do fabricante da cafeteira elétrica. 

Certamente você já reconheceu, que a morte do BOM SENSO foi precedida pelo falecimento: 

• dos seu pais: Verdade e Confiança; 

• da sua mulher Discrição; 

• da sua filha Responsabilidade e do

filho Juízo.   

 Então, o BOM SENSO deixa o seu lugar para três falsos irmãos : 

• « Eu conheço os meus direitos e também

os adquiridos » 

• « A culpa não é minha »

 - « Sou uma vítima da sociedade »
 

Claro que não haverá multidão no seu enterro, porque já não temos muitas pessoas que o conheçam bem, e poucos se darão conta de que ele partiu. 

Mas, se você ainda se recorda dele,

caso queira reavivar a sua lembrança,

previna todos os seus amigos do desaparecimento do saudoso BOM SENSO fazendo circular esta comunicação…

Senão, não faça nada... deixe tudo como está!!!