NINGUÉM MAIS NAMORA AS DEUSAS MULHERES

NINGUÉM MAIS NAMORA AS DEUSAS MULHERES

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.
Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?
As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver".
Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?
Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...
As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura.
Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador".
O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.
Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.
Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.
Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.
A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres.
Ilusão à toa.
A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro.
São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.
Mas, diante delas, o homem normal tem medo.
Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".
Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens.
Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60.
Não há mais o grande "conquistador".
Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis.
Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"...
Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).
Mas ainda existem mulheres de verdade.
Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho.
E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual".
Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas.
Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!
Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!
Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:
-"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."
-"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música???
Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???...
Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!
Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!
Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv:
Façam-os sumirem da sua vida!

Arnaldo Jabor

Pra mim é exagerado... mas pra algumas mulheres a mais pura realidade!

Ø       

Pra mim é exagerado... mas pra algumas mulheres a mais pura realidade! 
> Rsrsrs
> É comprido, mas vale a pena ler!
> Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse 
> que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu 
> era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com 
> diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a
> quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu 
> que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais 
> dedicado aos homens do que às mulheres.

Ø        Acho importante que eles saibam o que se  passa nos bastidores.
> Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te
> chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último 
> minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar
> amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do 
> mundo:'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você 
> começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
> apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e 
> começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em 
> forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você 
> começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente 
> que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.
> Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
> provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que
> estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando  'Mão, tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy.
  Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um 
> restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles 
> tatames.
> Tomei no cú bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda,
> esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que 
> ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar 
> o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa 
> parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
> Obs.: Isso me emputece.
>
> Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar
> justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de 
> assunto...
> As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
> capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,retoque de raiz, 
> etc.

Ø      Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.
> Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,pode 
> ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas 
> do seu dia.

Ø       Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais 
> horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora 
> do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping. Ah sim, 
> já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. 
> Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um 
> inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc., etc. 
> Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu 
> dia.
> E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu 
> montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, 
> se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai 
> ser tumultuado.Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua. 
> Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão 
> da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase 
> cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas 
> pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que 
> você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.
> Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele 
> dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher sequer errar para 
> mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não 
> vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de 
> batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando 
> estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me
> visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente 
> se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa 
> para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito
> simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma 
> calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse 
> pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de 
> roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +Camisa Social. Quando você
> pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e 
> diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda Escolhida" w:st="on">em nada.
> Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para 
> menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. 
> Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja 
> com 's', né? deveria ser com'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é
> bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se 
> lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem
> especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou
> secador.

 Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito 
> tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de 
> passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não 
> vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 
> 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço 
> uso das primeiras, me permito abusar da segunda.Se você for uma pessoa normal, não 
> perde nem vinte minutos passando maquiagem.
> Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a 
> gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
> seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas 
> eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na 
> loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu 
> corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que 
> você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um
> armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é 
> ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça 
> apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? 
> Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça 
> perfura o pâncreas.
> Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo 
> raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,ou é 
> confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.  Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você > pensa. 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. 
> Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu 
> inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se 
> mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no 
> restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para 
> essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo... '. Muito puta da vida, você 
> tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que 
> com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. 
> Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar 
> o sujeito de forma irreversível.
> Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
> confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA 
> PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas 
> confortável.
> FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da 
> parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato
> assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que 
> você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as 
> lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um
> bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!
> Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não 
> usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como
> besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se 
> evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
> Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em 
> tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós 
> e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que 
> passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? 
> E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso
> ritual preparatório com calma...Apesar do texto enorme, quero deixar claro 
> que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras
> providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear 
> pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma
> infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.Depois 
> que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 
> 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a 
> bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Eu, como boa loser que sou, lido do 
> pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não 
> para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais 
> ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver 
> um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os 
> primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela,
> coitada, escuta pacientemente e tentame acalmar.
> Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e 
> cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que 
> vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa 
> dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,puta, PUTA da vida! Claro, 
> na cabecinha deles não custa nada mesmo,eles acham que é simples, que a gente
> levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o 
> trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode 
> aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas
> alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, 
> é questão de vida ou morte a porra do jantar!
> NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,MUITO,MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
> Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa 
> perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata
> 'MMM... ta cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem
> sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é 
> assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso
> frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances  dele
> tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você 
> passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito 
> caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode 
> custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto 
> estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já 
> não sinto mais meus dedos do pé,devido ao princípio de gangrena em função do 
> sapato de bico fino.Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria 
> de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando 
> no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a
> estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a 
> comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda aminha potência estomacal 
> assim, de primeira.
> Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e 
> da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem se quer entrei 
> no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa 
> POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e
> fazemos mais tratamentos estéticos:

> Roupa.........................................................R$50,00
> Lingerie......................................................R$50,00
> Maquiagem.................................................R$50,00
> Sapato.......................................................R$50,00
> Depilação....................................................R$50,00
> Mão e pé......................................................R$15,00
> Perfume......................................................R$20,00
> Pílula anticoncepcional..................................R$15,00

> Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300,00 
> para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE 
> PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente

Texto enviado por minha amiga, Edna Wild !!